Criei este blog com o intuito de fugir do modelo vou-falar-da-minha-rotina-que-nem-a-brunasurfistinha e tentar não escrever coisas do tipo "hoje eu comi pão-com-ovo e chupei graviola", mas desta vez vou me dar ao luxo de falar um pouco da minha vida. Preparem seus saquinhos de vômito, crianças.

Nestes dias que eu tenho feito umas análises introspectivas (regadas à muitos filmes e leituras de madrugada), eles vem mostrando para mim uma coisa que eu já desconfiava à muito tempo. São tantas as pessoas que eu conheço, tantos os problemas que me contam e tantas as vezes que eu empresto os ouvidos e ombros para alguém que eu já tinha me esquecido o que é dar um tempo a si para poder ouvir os próprios pensamentos, delinear trajetos, planos para o futuro, eliminar "bolações" e etc, sem ficar se preocupando com o trululí (onomatopéia para o barulinho que o msn faz quando se recebe mensagem) do msn ou em atualizar fotolog, ver caixa de email, procurar baterista para a banda, ligar pra não sei-quem te contar como anda o namoro de fulaninha ou ligar pra beltrana para saber se sicrana está em casa e quer sair com você.

Brincar com a solidão é perigoso mas ao mesmo tempo é reconfortante. Aquela sensação de que estamos indo contra o nosso inconsciente que clama pela coletividade e subverter a idéia convencionada de socialidade à qualquer preço que nos é cuspida diariamente nos dá uma sensação de liberdade, de fortaleza, de auto-conhecimento.

Até que é interessante ser o "mediador" em um mundo onde as pessoas estão acostumadas a conquistar tudo no grito e sem se preocupar em emprestar os ouvidos à quem se precisa, aliás eu não sinto dificuldade alguma para isso, mas infelizmente existe gente que "não-sabe-brincar" e acha que você deve servir de muleta psicológica sempre que elas se sentem 1% desamparadas por qualquer motivo (até pela quebra da unha) e cospem os problemas delas como se fôssemos Senhores(as) Perfeição-sem-problemas-e-defeitos. A solidão que muitas vezes nos levamos para nos sentir mais livres e recarregados pode ajudar tanto a nós quanto estas pessoas que acham que é sempre que se precisa de ajuda externa para solucionar os problemas de suas vidas.

Dar um tempo a si é ótimo, reconfortante, mas sempre sem esquecer de uma coisa: O mundo é do lado de fora.  ¶ 10:38 PM 3 comments

  Brincar... Muitas pessoas, indiferentemente da idade, não hesitam em brincar, mas muitas evitam isso pois acham que denotaria falta de amadurecimento ou se envergonham pois pensam que esta atividade é um privilégio dos pequenos. Tolos. Não sabem que o ser humano nunca pára de brincar em nenhum momento da vida, seja com brinquedos, carros, computadores, governos ou com os corações alheios.  ¶ 10:00 PM 5 comments

  Hotel Ruanda (Hotel Rwanda)
Sinopse: Em Ruanda, no ano de 1994, um conflito político levou à morte quase um milhão de ruandeses, no decorrer de apenas cem dias. O mundo fechou os olhos para Ruanda. Mas um homem abriu seus braços e coração e fez a diferença. Paul Rusesabagina (Don Cheadle) era gerente do Hotel Milles Collines, em Kigali, capital de Ruanda, quando o conflito começou. Munido apenas da sua coragem, ele protegeu quem chegava ao hotel, adultos e crianças, mais de 1.200 pessoas, assim como sua própria família.

Decidi dedicar estas férias para me entupir de todos aqueles filmes que ainda não havia visto, e "Hotel Ruanda" acaba de entrar para a lista dos melhores filmes que eu já vi na vida. Se você gosta de assistir filmes para se indignar, sentir aquele nó na garganta de agonia perante tanta intolerância e desrespeito com a vida humana, se emocionar com o espírito de sobrevivência das pessoas e quer saber mais sobre o holocausto que mal apareceu na mídia (quase 1 milhão de Ruandeses foram mortos), este é o filme perfeito para ti.


E reserve lenços, porque este filme derrete até caminhoneiros-estivadores-lutadores de vale-tudo que mastigam vidro.

  ¶ 12:44 PM 4 comments

  ÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ Que Cúti! Hey! Psiu! Amigo! Você aí que está carente, no cio do coiote malhado, que não entende porque as mulheres do seu orkut e msn te bloquearam só porque você mandou aquela foto das sua genitália (em modo ON) para elas. Você não se acha atraente para o sexo oposto? Você não consegue assimilar a técnica de sedução correta para conquistar alguém? Então as suas buscas acabaram, pois eu acabo de achar uma técnica INFALÍVEL de sedução masculina, sabe qual é? ANDAR COM UMA FOTO SUA DE QUANDO ERA PEQUENO!

Tudo bem, eu quando vejo um bebê também acho que todos eles são iguais, que é impossível de se enxergar alguma semelhança com os seus pais e não tenho a mínima vontade de segurá-los (inclusive minha última experiência foi meio desastrosa neste quesito pois eu quase derrubei o filho de uma amiga, que poderia ter caído de cabeça no chão e se tornar um outro Eu), mas estudos feitos pela P.U.T.A. (PUPPET ULTRA TECHNOLOGIES ASSOCIATION) constataram os efeitos físicos e psíquicos que a visão de um bebê pode fazer à uma mulher. 1670 mulheres foram expostas à milhares de crianças que de tão fofas pareciam até pães de queijo vivos. Todas as mulheres apresentaram dilatação de pupila, tremor nas mãos (de tanta vontade de agarrar e apertar os coitados indefesos até eles sufocarem para que ela possa satisfazer este desejo sádico), um sorrisinho levemente abobalhado no rosto e pronúncia de frases panacas como "abulúlu", "cúti-cúti!", "ooooo exas boxexinhas!", "ah neném!! ah neném!!", "quero pá miiiimm" e, em casos mais extremos, "aiaoaoapaoaiaiaaoaioasafadfdfabadú apupú aiê!!"

Então o esquema é o seguinte: sempre deixe uma foto sua bebê (a mais fofa) na carteira e arquitete uma situação para que ela a veja em uma ocasião "inusitada", tipo quando você for comprar a pipoca do cinema e a foto cair no chão "sem querer", ela a foto verá e ela falará "ôôôôô, é voxê??" e a partir daí É BATATA! Os beijos na boca (ou otras cositas más, dependendo da sua fofura) já estão garantidos. Ah! E por favor NUNCA saia mostrando a foto abertamente do tipo "ó eu quando era pequeno!", senão ela cairá fora achando que você é um retardado que chora quando assiste o Rei Leão.

Outra coisa, evite mostrar a foto perto de tias e parentes em geral. Creio que não será legal a sua parceira ouvir coisas do tipo "ahhh eu limpava o rabo dele nesta época..."

(post inspirado após uma coversa com a dona deste blog aqui)  ¶ 8:19 PM 7 comments

  Todos os Direitos Reservados.
Como se já não bastasse algumas empresas estrangeiras terem quase conseguido registrar a patente do nosso guaraná, do cupuaçu e a da cachaça, uma empresa alemã decidiu patentear a rapadura como sendo um produto genuinamente alemão.

Perante à titânica face-de-madeira desta empresa e driblando a minha frustação de não ter uma Colt .45 para descarregar na rótula do joelho do imbecil que teve esta brilhante idéia, eu, por meio deste veículo de divulgação, informo que estou criando a minha própria empresa, a PUPPET ULTRA TECHNOLOGIES ASSOCIATION (P.U.T.A.). A função deste meu novo empreendimento será a de registrar tudo aquilo que eu ache que tenha sido uma criação nacional-100% brazuca-squindolelê-tupiniquim e etc. Eis alguns exemplos:

ENFORCAR FERIADO: Viajar quarta-feira para aproveitar o feriado de sexta? Aí tem uma mãozinha tupiniquim...
Enforcar Feriado é produto 100% brasileiro! PATENTEADO!


FAROFA: Ir ao Ensaio da Mocidade Independente de Padre Miguel com a camisa do Sepultura? É DU BRASIL-IL-IL!
Farofa é produto 100% brasileiro! PATENTEADO!


ESCADA ROLANTE: Na verdade ela foi criada para agilizar a subida (andando-se sobre ela) e não para ficar parado até chegar ao final ou ficar olhando as garotas por debaixo da saia. Mas, como todo bom brasileiro, nós adaptamos para o nosso próprio uso e gosto! É NOSSO!
Escada Rolante é produto 100% brasileiro! PATENTEADO!

ORKUT: Somos maioria, é a lei do mais forte!
O que esta rede de relacionamentos seria sem a nossa criatividade? NADA!
Orkut é produto 100% brasileiro! PATENTEADO!


COMIDA Á QUILO: Misturar no mesmo prato lasanha, nhoque, arroz, feijão, bife, peixe-frito, frango grelhado, pastel, batata-frita, ovos de codorna e, no final, um pedacinho de pavê? Isso é coisa do povo que não desiste nunca!
Comida à quilo é produto 100% brasileiro! PATENTEADO!


LASANHA: Ou você acha que a comida preferida por aqui é a feijoada? Sei...
Lasanha é produto 100% brasileiro! PATENTEADO!


CERVEJA: Alemão toma cerveja para quê? Para azarar aquelas mulheres imensas que só querem saber de se encher de chucrute e pegar meia hora de sol naquelas praias européias cinzentas em um verão de 15 graus Celsius? Fala sério! Cerveja é para se tomar estupidamente gelada, num sol de 45 graus à sombra, comendo aquele churrasquinho de sebo de vira-lata morto na areia da praia rodeado de mulheres que acabaram de jogar futevôlei dando aquela ajeitadinha nos fundilhos do biquíni que nos rendem alguns microssegundos de prazer!
Cerveja é produto 100% brasileiro! PATENTEADO!



FUTEBOL: Fazemos melhor, jogamos melhor, torcemos melhor. PERDEU PLAYBOY!
Futebol é produto100% brasileiro! PATENTEADO!



FILME PORNÔ: Sacanagem do início ao fim? O nosso governo vem fazendo isso desde 1500!
Filme Pornô é produto 100% brasileiro! PATENTEADO!



GEORGE W. BUSH: Um governante de merda? Esta é a especialidade da casa!!!
W. Bush é produto 100% brasileiro! PATENTEADO!



CASO VOCÊ TENHA ALGUMA SUGESTÃO DE ROUBO DE PATENTE, ENVIE O SEU COMENTÁRIO LOGO ABAIXO E SE TORNE UM MEMBRO DESTA GRANDE FAMÍLIA!

VENHA SER UM FILHO DA P.U.T.A. VOCÊ TAMBÉM! VEM!

Gilberto Puppet, presidente e dono da P.U.T.A.
  ¶ 12:55 AM 3 comments

  Pal, me too? No! Past tell! Odeio o nexo, odeio a lógica, odeio o padrão. Odeio o "Não", o "É proibido", o "Não Pode", o "Não tem nada a ver", e porque eu os odeio? Por que eu sei o quanto eles são necessários! Assim como o bem só existe por causa da existência do mal, o que seria do louco se não existisse a sanidade? Nada! Aliás ele nem existiria pois ele seria o próprio padrão. Teoria louca esta, não? NÃO!

Odeio escrever demais, odeio letras, palavras, vírgulas, odeio verbos, odeio estabelecer padrão nos textos, por que eles me viciam e tudo o que nos vicia se torna ruim. Por exemplo, no próximo parágrafo eu vou sair escrevendo a primeira coisa que vier à cabeça:

Pirocóptero de esguio tiro de salame em cima do churrasco delta catorze tia, sai pra lá Mizifi ! Três quartos de adedanha galo cego nada mais que Saddam Bush suicídio. Morreu? Nem sabia de nada disto! Antes fosse de foi de fui fumaça sal chantilly mole tanto bate até que fura furão de fila, sai daqui kiwi.

Me diz se não é muito mais interessante do que escrever sentenças recheadas com subordinações, regências e coordenâncias,mas mesmo assim a sua cabeça não procurou estabelecer alguma conexão lógica entre as palavras? O nonsense é o melhor dos códigos abertos, porque ele não é um código! Por exemplo, o que a foto acima deste esquimó e a deste ovo frito tem a ver com este texto daqui? NADA! Aí eu fico imaginando daqui á quaquilhões de anos (quaquilhão é uma das medidas decimais de Patópolis, de acordo com a minha infância à base de Duck Tales) as civilizações futuras vasculhando este blog e se perguntando "Um esquimó e um ovo frito, hmmmm acho que ele quis captar a paralaxe existente no alicerce pentatêutico do diagrama anacrônico inerente à pneumática dogmática da gnose sã" e um garotinho lá do fundo irá falar "ele não quis dizer nada, isso não tem nexo algum" e todos dirão "como não tem nexo algum? tem de ter nexo! Tem de ter lógica, vá embora daqui, menino insolente!" e ele levará dois puxões de orelha, porque para um mente humana viciada na lógica, a fuga para o nonsense se torna uma viagem dolorosa.

Até que se analisarmos bem, foi graças ao nexo que o homem pôde criar as suas descobertas e as suas ciências. Imagine só se Isaac Newton estivesse debaixo da árvore e aquela maça não tivesse caído por causa da lei da gravidade? Ela poderia ter flutuado, explodido em lantejoulas cor-de-rosa ou virado uma borboleta de fogo se nexo não existisse. E Galileu Galilei? Como ele iria saber se a Terra é redonda se ela mudasse de forma geométrica todos os dias? E Einstein? Lavoisier? etc?

Uma vez já falei sobre a revolução dos loucos (postagem Dezembro 06, 2005) e continuo acreditando que ela está prestes a acontecer, então acredito que é melhor eu continuar me preparando psicologicamente para que a minha mente não entre em declínio. Por isso eu criei este joguinho abaixo.

Quem achar uma relação entre as 4 figuras abaixo ganhará um prêmio deste blog:





E quem não achar relação alguma leva o prêmio máximo!

(Quem percebeu que no título está escrito PALMITO NO PASTEL?)  ¶ 11:44 AM 12 comments

  EME-ESSE-ÊNE


A arte de falar merda online é bem vasta:

1
= Big Puppet Brasil = diz:
quer um sopapo?
= Big Puppet Brasil = diz:
raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Fernanda diz:
hahahahahha
Fernanda diz:
Sopapo
= Big Puppet Brasil = diz:
"sopapo" é uma palavra legal
= Big Puppet Brasil = diz:
tabefe tbm
Fernanda diz:
Não é não...
= Big Puppet Brasil = diz:
"vou ti dá um tabefe!"
Fernanda diz:
haahhahah
= Big Puppet Brasil = diz:
e "cóça" tbm!
Fernanda diz:
Sopapo é melhor q tabefe
= Big Puppet Brasil = diz:
é mais sonoro
= Big Puppet Brasil = diz:
já remete ao "páplúm"
= Big Puppet Brasil = diz:
sopapo-páplum!
Fernanda diz:
hahahahahahha
= Big Puppet Brasil = diz:
tabefe parece uma surra de bife
= Big Puppet Brasil = diz:
ou um blefe


2
diz:
sozinho em casa, tenho duas opcoes, pedir uma puta, e pedir uma pizza
= Big Puppet Brasil = diz:
eu pediria o q estiver mais quente
diz:
pizza
= Big Puppet Brasil = diz:
é melhor, pelo menos dá pra guardar pra amanha
diz:
exato
= Big Puppet Brasil = diz:
e comer gelado
diz:
se eu matar a puta
diz:
eu posso comer gelada
= Big Puppet Brasil = diz:
comer uma puta gelada deve ser una mierda
diz:
tem lubrificante aki em casa
= Big Puppet Brasil = diz:
deve ser igual a meter numa vasilha de sorvete de creme
diz:
sou mais meter na pizza entao
diz:
essa gastrofilia
= Big Puppet Brasil = diz:
mete na de alho é oleo, ja vem com lubrificante
diz:
mas deve arder o alho
= Big Puppet Brasil = diz:
torradinho nem...
diz:
ja vi q suas experiencias sexuais sao vastas


3
= Big Puppet Brasil = diz:
peguei os 2 filhos de francisco
Sue diz:
caraca pegou os dois hehehehehehhehe que gay
= Big Puppet Brasil = diz:
pqp!
Sue diz:
ráaaaaaaaaa!
= Big Puppet Brasil = diz:
wacka-wacka-wacka!


4 (de alguém que leu a parte 2)
Sano diz:
lendo sobre pizzas me remeteu ao dia em q eu tive um caso com o purê de batata gelado
Sano diz:
hahahaa
= Lá Vem o Puppy, Patati Patacolá... = diz:
raaaaaaa!!
Sano diz:
não tão gelado
Sano diz:
apenas à temperatura ambiente
= Lá Vem o Puppy, Patati Patacolá... = diz:
pqp
= Lá Vem o Puppy, Patati Patacolá... = diz:
rá!!!
Sano diz:
experiências grotescas
Sano diz:
essa só supera a avenca
Sano diz:
conhece avenca né?
= Lá Vem o Puppy, Patati Patacolá... = diz:
nem
Sano diz:
é uma plantinha
Sano diz:
eu ficava me esfregando nela
Sano diz:
aí ela espetava as minhas partes
Sano diz:
e isso dava mó alegria
Sano diz:
hahahahahaha
= Lá Vem o Puppy, Patati Patacolá... = diz:
PQP!!
Sano diz:
como seria o nome disso?
Sano diz:
ervafilia?
Sano diz:
hahaha
= Lá Vem o Puppy, Patati Patacolá... = diz:
herbofilia
Sano diz:
pensei nisso tbm
Sano diz:
gostei disso
Sano diz:
sou um herbofílico
Sano diz:
hahahah
= Lá Vem o Puppy, Patati Patacolá... = diz:
to com medo de vc
Sano diz:
to saindo, cara
= Lá Vem o Puppy, Patati Patacolá... = diz:
blz blz
Sano diz:
tenho q procurar alguma plantinha indefesa
= Lá Vem o Puppy, Patati Patacolá... = diz:
ja vi que é vc quem rega as samambaias em casa...

  ¶ 12:50 AM 6 comments

  O Haiti é aqui
Brasília - O Comando do Exército divulgou nota oficial lamentando a morte do comandante da força de paz no Haiti, general Urano Teixeira da Matta Bacellar ocorrido, na cidade de Porto Príncipe, Haiti, na manhã deste sábado e informou que ONU está apurando as circunstâncias que envolveram o fato. Diz ainda que o Exército está acompanhando o trabalho de investigação policial. Leia a íntegra da nota: " O Exército Brasileiro lamenta profundamente o falecimento do General-de-Brigada Urano Teixeira da Matta Bacellar ocorrido, nesta manhã, na cidade de Porto Príncipe - Haiti.

Aí eu te pergunto: QUE RAIOS A TROPA BRASILEIRA FOI FAZER NO HAITI? Será que a miséria do povo brasileiro é tão pouca que o nosso exército resolveu ir combater a dos vizinhos em prol da fraternidade e paz entre os povos OU o nosso governo, para ganhar um assento permanente no Conselho de Segurança da ONU, faz Tudo-o-que-o-mestre-mandar? Que pergunta difícil meu Deus...

Aliás analisemos o que é que o nosso país precisa alcançar para que ganhemos a tão suada cadeirinha:

1) Ter uma diplomacia atuante e execer uma liderança firme e convincente, pelo menos na América Latina:

Isso é: Parar de brigar com México e Argentina e botar bronca na porcaria da liderança do Mercosul.

2) Vencer a resistência de outros países (México, Paquistão, Espanha) que também são candidatos ao mesmo posto, pois não haverá lugar para todos:

Isso é: Ganhar destes países fora dos gramados e sem uma bola no pé.

3) Poder contar com Forças Armadas bem treinadas e equipadas, prontas a intervir em qualquer parte do mundo;

Isso é: Ser um ctrl+c ctrl+v da OTAN.

4) Recursos financeiros, para quitar contribuições atrasadas com a ONU e para enviar e manter nossas tropas no exterior;

Isso é: Primeiro devemos conquistar recursos financeiros para manter as nossas tropas no nosso prórpio território, já que uma das maiores causas de dispensa do serviço militar obrigatório é o chamado Excesso de Contingente (lê-se Falta de Comida e Sapatos).

5) Criar uma força de intervenção rápida, profissional, com equipamentos e veículos de combate transportáveis, com meios navais e aéreos adequados para apoiá-la além de nossas fronteiras.

Isso é: Caso nós consigamos isso, tomara que também utilizemos esta "força de intervenção rápida" no combate ao nosso narcotráfico que com certeza deve matar tanta gente quanto naquele país que é mais ou menos do tamanho do Rio de Janeiro.

Como diria aquela música do Caetano e do nosso Ministro da Cultura: "O Haiti é aqui, O Haiti não é aqui."

  ¶ 12:15 AM 2 comments

  Ela é carioca, ela é carioca... Imagino eu que milhares de professores de Antropologia (ou de matérias similares) já devem ter recebido de seus alunos que estão na reta final da faculdade algumas monografias para serem revisionadas que se propuseram a estudar este comportamento um tanto "peculiar" desda espécie que venho a falar em questão : O Carioca (Homo Fanfarronius). Caso você seja um destes universitários que não têm um pingo de intelecto (ou de humor), estava vasculhando no google alguma monografia pronta e sem querer caiu neste inestimado blog, eu vou te dar algumas teorias que explicam o funcionamento desta espécime que está bem longe de entrar em extinção. Nós!


1- A Extinção do Meridiano de Greenwich ou a Teoria do Fuso-Horário Próprio.

Um amigo da família veio de São Paulo passar uns dias aqui no Rio à um tempo atrás. Marcamos com ele na frente de uma pizzaria às 8:00, e ele CHEGOU EXATAMENTE ÀS 8:00hs! Como ele pôde???
(cheguei 9:30).

Carioca = horário de chegada + 2hs (aproximadamente)


2- A Teoria de Cultivo de Câncer de Pele ou a Teoria da "Inveja do Camarão."

Dizem que faz mal ficar na praia no período de 10:00hs às 15:00hs por causa dos raios UVA/UVB/VHF/DVD alguma-coisa-assim. Estranhamente este é o horário que as praias mais estão cheias, muito estranho isso...
(também acordar antes das 10:00 pra ir pra praia é sacanagem, fala sério...)

Carioca e acordar cedo -> grandezas inversamente proporcionais


3- A Teoria da Sonegação sobre Coletivos ou a Teoria do "Tcheu passar por baixo ae, piloto!!!"

Vai dizer que você é carioca e nunca pulou ou passou por baixo da roleta do ônibus? Ahhh sai daê!!! Fala sério!

Carioca - pagar passagem -> grandezas inversamente proporcionais


4- A Teoria do Fundo Monetário Para Meliantes ou a Teoria do "Perdeu, Playboy!"

É simples, se você sabe que será assaltado, porque então não se prevenir de ficar só de trajes menores na rua? É só separar um porcentagem daquela sua grana que você vai gastar com bebidas e camisinhas e destinar para o assalto que com certeza você deverá sofrer. Sempre ponha o dinheiro do ladrão num bolso separado do seu dinheiro propriamente dito para dar aquela idéia de que ele te tomou toda a sua sagrada e suada grana.
Entenda isso como um dízimo forçado.


5- A Teoria da Fagocitação dos "Esses" (S) ou a Teoria do "Essas parada desses lance ae!"

Se a mensagem já foi entendida, pra que gastar impulsos respiratórios pronunciando essa letra tão complexas? É os moleque, os cabelo, os maluco, essas parada. Entendeu as explicação?


6- A Teoria da Substituição Fonética Forçada ou a Teoria do "Não tem pobrema!"

Acho que quem inventou esta teoria estava achando que as palavras eram muito sem-graça para serem pronunciadas certas, aí nós ganhamos os vasos de pranta, as brusinhas, o video-cripe, chicrete,crípis de papel, tauba de passar roupa e etc.


7- A Teoria do Êxodo de Fevereiro.

O Rio de Janeiro tem o carnaval mais conhecido do mundo, e o carioca aproveita ele da melhor forma: viajando para a Bahia, Minas, Espírito Santo... (ou pra casa de praia daquela tia que mora em Cabo Frio e que você lota com 23442356355614 amigos e garrafas de cerveja).


8- A Teoria do Churrasco Sem Carne

O carioca bebe pra cacete em churrascos, bebendo ele logo esquece de comer churrasco. Então pra que comprar tanta carne? Vamos gastar tudo em cerveja! (Ah e tem que tocar funk, se não tiver funk não é um churrasco carioca autêntico, mesmo que você seja metaleiro/mórmon/surdo).


9- A Teoria da Xenofobia Feijonística.

Carioca que é carioca acha estranho comer outro feijão que não seja o preto.

10- A Semana Útil de 3 Dias.

Porque segunda-feira é o dia de ressaca e sexta-feira é de sair cedo do trabalho! Se tiver feriado é melhor ainda porque a gente enforca/torce/esfola/executa (mesmo que ele caia domingo).


Entenderam? Ser carioca é isso ae! Conhecer o Cristo, o Corcovado, o mijo de Cascadura, o engarrafamento do túnel 2 irmãos, os travecos de barba mal-feita de Copacabana, a caipirinha da lapa, o pagode de Vila Isabel, o viaduto de Madureira, a chacina de Vigário, o ônibus 174...e depois disso tudo entrar no shopping de sunga!  ¶ 2:33 PM 3 comments

  Festa Gramatical Pus a minha melhor roupa e fui para a maior festa ano, aonde todas as palavras do dicionário estariam presentes em carne e osso.
Cheguei na entrada e apresentei o convite para a palavra PERMISSÃO que é uma palavra que nos apresenta uma cara meio azeda às vezes. Entrando no salão aonde a festa está sendo realizada eu mal consigo andar pela quantidade de palavras que estão concentradas por ali, tornando difícil até mesmo o meu deslocamento.

Depois de um certo tempo tentando me acostumar com a correria das monossílabas entre as minhas pernas ( elas se aproveitam de seu tamanho para correr por aí) eu começo a notar os tipos que constituem esta tão peculiar festa. Os casais (como guarda-chuva e cinta-liga) e os gêmeos (como reco-reco e pula-pula) estão sentados na parte esquerda conversando entre si. Aqueles tidos com a ralé da festa (as palavras vulgares e as gírias) ficam mais ao fundo com medo de serem discriminados por causa de suas vestes não tão requintadas. Mas não é isso que eu vim procurar, o que eu quero é ficar cara-a-cara com os convidados v.i.p. (very important palavras).

Uma criança aparece do nada, começa a pular de um lado para o outro, a fazer graça com todo mundo e de repente some com se nada tivese acontecido. Chego para a palavra SABEDORIA, uma senhora já idosa e que nunca abre a boca quando não é necessário, e faço-lhe uma pergunta:

- Senhora, quem é aquela criança que passou correndo por aqui?
- Ahh sim sim, aquela é a palavra SAÚDE, que muitas vezes pode nos pregar peças se não dermos atenção a ela. Toda criança precisa de atenção, não é?
- Ahhnn sim sim...

Um homem de óculos escuros, vestido de motorista e com uma expressão bem diabólica passa pela nossa frente, eu retorno à senhora Sabedoria:

- E este? Quem é, senhora?
- Ahhh esta é a palavra ÓDIO. Ele tenta nos guiar mas geralmente não nos leva à lugar algum, porque ele é um motorista cego.
- E aquela linda mulher que está praticando cooper?
- Ahh ela é a VIDA, e ela nunca pára, nem adianta ir tentar conversar.
- E aquela outra gêmea dela, que vem logo atrás?
- Ahh Aquela é a MORTE, sempre correm juntas onde quer que vão. Uma complementa a outra.
- Ahhhnnn, e aquele cara sorridente que está cantarolando de uma lado para o outro seria quem? O Amor?
- Não, o AMOR é aquele bebezinho recém-nascido ali, que precisa ser muito bem criado para poder crescer. Este cara cantarolando é a INOCÊNCIA, sempre achando que o mundo é cor-de-rosa....
- Hmmmm. E por onde anda a PAZ?
- Bem, vou te dizer a verdade...
- Ahn?
- A PAZ não aparece por aqui à alguns anos já. Já pusemos nossas autoridades em busca dela mas parece que ainda não conseguimos resultados satisfatórios, infelizmente...
- E agora?
- Agora anós estamos com dois substitutos. Está vendo aquele casal de duendes logo ali no canto, que ninguém nunca vê mas todo mundo recorre quando está em dificuldade?
- Ahh sim sim...
-Pois é, são a FÉ e a ESPERANÇA....  ¶ 9:22 PM 6 comments

  Reveião Estava aqui pensando porque os movimentos radicais de preservação da lingua portuguesa implicam tanto com a palavra "halloween" e não implicam nada com "reveillon". Será que eles achariam que esta deveria ser aportuguesada? Então em homenagem à eles e a partir de hoje eu deixarei de comemorar o Reveillon para passar a comemorar o Reveião!

Comemorar o reveião é muito mais divertido que comemorar o reveillon! Primeiro você não precisa cumprir as superstições típicas desta época como andar de branco, comer lentilha, pular sete ondinhas (de mijo, ou você ainda crê que aquilo seja água?) e etc. Faça como eu! Use cueca preta, coma cachorro-quente, fique longe da "água" (Já falei que aquilo não é água! Já notou que ela é mais "quentinha?"), fuja dos fanfarrões que querem te dar um banho de Cidra (vale socar a cara) e quando der meia-noite você mete uma "banda" em todo mundo que está na areia para que todos voltem para casa que nem nuggets. Isso é que é comemorar!

Agora tenho de aguentar a gripe que veio por ter tomado um banho de 3hs da primeira chuva de janeiro, que dizem "dar sorte". Até que foi legal e seria ainda melhor se eu quisesse ter tomado banho de chuva. Bem, se esta superstição der certo a Ana Paula Padrão será minha ainda neste mês, e espero que quando ela cair aos meus pés eu já esteja sem estes tufos de papel no nariz que estão estancando a corisa.  ¶ 8:06 PM 3 comments