= The Puppet Show =
10.31.2005
Escrever um livro ?
Eu ignorava a possibilidade de se ganhar fama apenas pela pessoa possuir um fotolog bem comentado ou um orkut com mais de 300 pessoas, mas depois que as pessoas começaram a me abordar na rua perguntando se eu que era o tal do "puppet" (que apelido bicha, pqp, se eu soubesse que fosse ser assim eu tinha escolhido algo mais másculo) eu assumo que começei a ficar assustado.
Geralmente estas abordagens são assim:
- Hey, eu ja te vi no orkut !
- É, pô que legal
- Vamos fazer sexo selvagem ?
Hehe brincadeirinha...na verdade elas são assim:
- Hey, eu ja te vi no orkut !
- É ? po, legal
- Cara, me amarro nas coisas que você escreve ! Porque você não faz um livro ?
Até os comentários neste blog são sobre isso, sobre a possibilidade da minha pessoa escrever um livro, mas, um livro SOBRE O QUÊ ??
Tudo bem que eu sou doente, escrevo de maneira peculiar e etc mas ainda não me sinto preparado para adentrar no mercado literário e ter meu nome do lado dos catedráticos (olha só que presunçoso...). Mas se um dia eu for escrever um livro um dia com certeza eles serão assim:
60 DICAS PARA FUGIR DE MULHER FEIA
Fingir que é viado? Mostrar um atestado médico falso comprovando ter sífilis ? Fingir uma convulsão ? Um AVC ? Aprenda a fugir de mulheres não-regularmentadas pelo Inmetro.
O BÊBADO DA CARNE E OUTRAS HISTÓRIAS DE ÔNIBUS
O que você não conhece a história do bêbado da carne ? E da cobradora que achou que eu fosse sueco ? E do motorista que me chamou de índio ? E da velha que pegou no meu "puppetinho" ? No próximo post eu ponho elas aqui.
HISTÓRIAS CÔMICAS DO UNDERGROUND CARIOCA
Aquele baixista que errava os acordes porque estava comendo coxinhas de galinha da mesa ao lado, aquela banda que enquanto tocava todos iam desligando seus instrumentos gradativamente e muitas outras que divertem os roqueiros de plantão nas rodas de conversa da vida.
GENTE LESADA É O QUE HÁ !
Você ama aquela pessoa que acha que Hitler era um líder comunista ? Adora ouvir aquela criatura que não vê Matrix porque odeia filme com mutantes ? Casaria com aquela que adora as músicas daquele loirinho chamado Nirvana ? Delicie-se com estas e muitas outras histórias dessas criaturas adoráveis quepossuem câibra nos neurônios !
SOU NEGRO E O MEU MEMBRO É NORMAL - Auto ajuda
Para você, negro, que não aguenta mais aquelas velhas piadas que todos insistem em contar sobre a extensão do seu membro, você goste disso ou não.
COMO SER CHATO NA INTERNET
Aprenda a mandar 9238373636 spams e correntes pro email dos outros, use um nick no msn com mais de 90 caracteres e que falam da sua vida (ex: #@!#$¨¨@$!¨*@()@*@#U%#$%$_-=== LuXiNhA - TE AMU ! MIGUXASSS ! To na academia, tenho que malhar barriga pq estou banhuda, ihhhh já voltei, to no banho, vou jantar, deixem recadinhu!!! __++--+_+Surf!_++Sk8+(&%%$#$!$%&*@*%(@!6 ), encha o saco de todos para que comentem naquele seu fotolog/blog falido e por ae vai...
¶ 7:10 PM 6 comments
Eu ignorava a possibilidade de se ganhar fama apenas pela pessoa possuir um fotolog bem comentado ou um orkut com mais de 300 pessoas, mas depois que as pessoas começaram a me abordar na rua perguntando se eu que era o tal do "puppet" (que apelido bicha, pqp, se eu soubesse que fosse ser assim eu tinha escolhido algo mais másculo) eu assumo que começei a ficar assustado.
Geralmente estas abordagens são assim:
- Hey, eu ja te vi no orkut !
- É, pô que legal
- Vamos fazer sexo selvagem ?
Hehe brincadeirinha...na verdade elas são assim:
- Hey, eu ja te vi no orkut !
- É ? po, legal
- Cara, me amarro nas coisas que você escreve ! Porque você não faz um livro ?
Até os comentários neste blog são sobre isso, sobre a possibilidade da minha pessoa escrever um livro, mas, um livro SOBRE O QUÊ ??
Tudo bem que eu sou doente, escrevo de maneira peculiar e etc mas ainda não me sinto preparado para adentrar no mercado literário e ter meu nome do lado dos catedráticos (olha só que presunçoso...). Mas se um dia eu for escrever um livro um dia com certeza eles serão assim:
60 DICAS PARA FUGIR DE MULHER FEIA
Fingir que é viado? Mostrar um atestado médico falso comprovando ter sífilis ? Fingir uma convulsão ? Um AVC ? Aprenda a fugir de mulheres não-regularmentadas pelo Inmetro.
O BÊBADO DA CARNE E OUTRAS HISTÓRIAS DE ÔNIBUS
O que você não conhece a história do bêbado da carne ? E da cobradora que achou que eu fosse sueco ? E do motorista que me chamou de índio ? E da velha que pegou no meu "puppetinho" ? No próximo post eu ponho elas aqui.
HISTÓRIAS CÔMICAS DO UNDERGROUND CARIOCA
Aquele baixista que errava os acordes porque estava comendo coxinhas de galinha da mesa ao lado, aquela banda que enquanto tocava todos iam desligando seus instrumentos gradativamente e muitas outras que divertem os roqueiros de plantão nas rodas de conversa da vida.
GENTE LESADA É O QUE HÁ !
Você ama aquela pessoa que acha que Hitler era um líder comunista ? Adora ouvir aquela criatura que não vê Matrix porque odeia filme com mutantes ? Casaria com aquela que adora as músicas daquele loirinho chamado Nirvana ? Delicie-se com estas e muitas outras histórias dessas criaturas adoráveis quepossuem câibra nos neurônios !
SOU NEGRO E O MEU MEMBRO É NORMAL - Auto ajuda
Para você, negro, que não aguenta mais aquelas velhas piadas que todos insistem em contar sobre a extensão do seu membro, você goste disso ou não.
COMO SER CHATO NA INTERNET
Aprenda a mandar 9238373636 spams e correntes pro email dos outros, use um nick no msn com mais de 90 caracteres e que falam da sua vida (ex: #@!#$¨¨@$!¨*@()@*@#U%#$%$_-=== LuXiNhA - TE AMU ! MIGUXASSS ! To na academia, tenho que malhar barriga pq estou banhuda, ihhhh já voltei, to no banho, vou jantar, deixem recadinhu!!! __++--+_+Surf!_++Sk8+(&%%$#$!$%&*@*%(@!6 ), encha o saco de todos para que comentem naquele seu fotolog/blog falido e por ae vai...
¶ 7:10 PM 6 comments
10.27.2005
PuppeTarometer - Saiba se você é tarado(a).
O ser humano é um ser movido principalmente pelo sexo, isto está na cara, mas muitas vezes esta nossa "programação" se desregula nos transformando em máquinas sedentas por sexo por culpa da mídia que nos bombardeia com imagens e cenas libidinosas 24hs por dia. E como saber se este teu instinto está desregulado ? Simples ! É só seguir o PuppetTarometer !
É fácil ! É só você responder A, B, C ou D e depois conferir abaixo o resultado que será processado pelo computador mais moderno do mundo, o PUPPENTIUM VIII.
1- Qual a primeira coisa que vem na sua cabeça quando você escuta a palavra BANANA ?
(a) Uma fruta típica dos trópicos.
(b) Uma fruta que em ocasiões formais é melhor ser servida fatiada.
(c) Uma fruta proeminete, roliça...
(d) É uma boa entrada, depende da quantidade de óleo...
2- Você está em pé num ônibus lotado quando uma pessoa do sexo que lhe atrai (eu ia colocar do sexo oposto mas eu iria cometer injustiças...) passa na sua frente com dificuldade, o que você faz ?
(a) Deixo-a passar normalmente, pois apesar de estar apertado dá perfeitamente para uma pessoa passar.
(b) Deixo-a passar mas me roçando um pouco, sabe como é, ônibus cheio...
(c) Deixo-a passar com dificuldade, tá muito cheio para que as nossas coxas e bocas não se encostem...
(d) "Só da pra passar se você tirar a minha roupa e começar a me lamber pra ficar bem escorregadio..."
3- Classifique o seu encontro perfeito:
(a) Cinema, jantar, levar em casa e quem sabe rola um beijo na boca.
(b) Cinema, jantar, levar em casa e quem sabe rolar uns amassos.
(c) Cinema, jantar, levar em casa e quem sabe uma transa.
(d) Transa, cópula, fornicação e quem sabe rola um cinema.
4- O que você acha de filmes pornôs ?
(a) São imorais, malfeitos e de mau gosto.
(b) Eles podiam fazer com enredos melhores.
(c) Gosto, mas enjoa depois que você assiste o oitavo no mesmo dia.
(d) Adoro ! Principalmente os que eu faço parte.
5- Já fez sexo com estranhos ?
(a) Nunca, e nem com conhecidos também.
(b) Não, comigo é só depois do quinto encontro.
(c) Já, mas foram poucas vezes...
(d) Hoje ainda não...
6- Qual o seu maior medo na vida ?
(a) Que a minha placa-mãe queime.
(b) Não ter alguém que me ame.
(c) Não ser sexualmente atrativo(a).
(d) Que o homem evolua e a reprodução passe a ser assexuada.
7- Já se mostrou pelado(a) na web cam ?
(a) Não, aliás eu nem tenho web cam.
(b) Não, mas já vi pessoas se amostrando.
(c) Já me amostrei em trajes menores...
(d) Pelado(a) ? Nunca ! Só transando...
8- Você se masturba todo dia ?
(a) Eu não me masturbo pois isso é um hábito repugnante, anti-cristão e imoral.
(b) Não, não todo dia...
(c) Sim, senão eu não consigo dormir em paz.
(d) Peraê, to com as mãos ocupadas...
9- Qual a sua melhor tática de sedução ?
(a) Cativar a pessoa demostrando a minha inteligência, rapidez de raciocínio e as notas do período do colegial.
(b) Salientar indiretamente à pessoa alguns traços meus que são fisicamente atraentes.
(c) Mostrar pra pessoa que a minha língua consegue balançar freneticamente em diferentes sentidos.
(d) Entrego pra pessoa um atestado médico comprovando estar vacinado contra Hepatite B.
10- Defina um(a) parceiro(a) perfeito para você:
(a) Um(a) que consiga ler os meus livros de Física Quântica e Latim Arcaico junto comigo.
(b) Um(a) que além de ser um(a) ótimo(a) amante também seja atencioso(a) e inteligente.
(c) Um(a) que sempre esteja disposto(a) a trepar em qualquer lugar.
(d) Um(a) especialista em Tantra.
MAIORIA DE RESPOSTAS "A" = Enviaremos o pedido de sua canonização para o Papa Bento XVI.
MAIORIA DE RESPOSTAS "B" = Pare de ser binguá e saia desta armário, libera a tua putaria de vez !
MAIORIA DE RESPOSTAS "C" = Tá na média do brasileiro, deve ter uma coleção de DSTs.
MAIORIA DE RESPOSTAS "D" = Fique longe da minha família !!! ¶ 8:16 PM 2 comments
O ser humano é um ser movido principalmente pelo sexo, isto está na cara, mas muitas vezes esta nossa "programação" se desregula nos transformando em máquinas sedentas por sexo por culpa da mídia que nos bombardeia com imagens e cenas libidinosas 24hs por dia. E como saber se este teu instinto está desregulado ? Simples ! É só seguir o PuppetTarometer !
É fácil ! É só você responder A, B, C ou D e depois conferir abaixo o resultado que será processado pelo computador mais moderno do mundo, o PUPPENTIUM VIII.
1- Qual a primeira coisa que vem na sua cabeça quando você escuta a palavra BANANA ?
(a) Uma fruta típica dos trópicos.
(b) Uma fruta que em ocasiões formais é melhor ser servida fatiada.
(c) Uma fruta proeminete, roliça...
(d) É uma boa entrada, depende da quantidade de óleo...
2- Você está em pé num ônibus lotado quando uma pessoa do sexo que lhe atrai (eu ia colocar do sexo oposto mas eu iria cometer injustiças...) passa na sua frente com dificuldade, o que você faz ?
(a) Deixo-a passar normalmente, pois apesar de estar apertado dá perfeitamente para uma pessoa passar.
(b) Deixo-a passar mas me roçando um pouco, sabe como é, ônibus cheio...
(c) Deixo-a passar com dificuldade, tá muito cheio para que as nossas coxas e bocas não se encostem...
(d) "Só da pra passar se você tirar a minha roupa e começar a me lamber pra ficar bem escorregadio..."
3- Classifique o seu encontro perfeito:
(a) Cinema, jantar, levar em casa e quem sabe rola um beijo na boca.
(b) Cinema, jantar, levar em casa e quem sabe rolar uns amassos.
(c) Cinema, jantar, levar em casa e quem sabe uma transa.
(d) Transa, cópula, fornicação e quem sabe rola um cinema.
4- O que você acha de filmes pornôs ?
(a) São imorais, malfeitos e de mau gosto.
(b) Eles podiam fazer com enredos melhores.
(c) Gosto, mas enjoa depois que você assiste o oitavo no mesmo dia.
(d) Adoro ! Principalmente os que eu faço parte.
5- Já fez sexo com estranhos ?
(a) Nunca, e nem com conhecidos também.
(b) Não, comigo é só depois do quinto encontro.
(c) Já, mas foram poucas vezes...
(d) Hoje ainda não...
6- Qual o seu maior medo na vida ?
(a) Que a minha placa-mãe queime.
(b) Não ter alguém que me ame.
(c) Não ser sexualmente atrativo(a).
(d) Que o homem evolua e a reprodução passe a ser assexuada.
7- Já se mostrou pelado(a) na web cam ?
(a) Não, aliás eu nem tenho web cam.
(b) Não, mas já vi pessoas se amostrando.
(c) Já me amostrei em trajes menores...
(d) Pelado(a) ? Nunca ! Só transando...
8- Você se masturba todo dia ?
(a) Eu não me masturbo pois isso é um hábito repugnante, anti-cristão e imoral.
(b) Não, não todo dia...
(c) Sim, senão eu não consigo dormir em paz.
(d) Peraê, to com as mãos ocupadas...
9- Qual a sua melhor tática de sedução ?
(a) Cativar a pessoa demostrando a minha inteligência, rapidez de raciocínio e as notas do período do colegial.
(b) Salientar indiretamente à pessoa alguns traços meus que são fisicamente atraentes.
(c) Mostrar pra pessoa que a minha língua consegue balançar freneticamente em diferentes sentidos.
(d) Entrego pra pessoa um atestado médico comprovando estar vacinado contra Hepatite B.
10- Defina um(a) parceiro(a) perfeito para você:
(a) Um(a) que consiga ler os meus livros de Física Quântica e Latim Arcaico junto comigo.
(b) Um(a) que além de ser um(a) ótimo(a) amante também seja atencioso(a) e inteligente.
(c) Um(a) que sempre esteja disposto(a) a trepar em qualquer lugar.
(d) Um(a) especialista em Tantra.
MAIORIA DE RESPOSTAS "A" = Enviaremos o pedido de sua canonização para o Papa Bento XVI.
MAIORIA DE RESPOSTAS "B" = Pare de ser binguá e saia desta armário, libera a tua putaria de vez !
MAIORIA DE RESPOSTAS "C" = Tá na média do brasileiro, deve ter uma coleção de DSTs.
MAIORIA DE RESPOSTAS "D" = Fique longe da minha família !!! ¶ 8:16 PM 2 comments
10.26.2005
Rosa Parks
Como muita gente ainda acha que militância, atitude, protesto e subversão é só fazer barulho nas ruas, receber spray de pimenta na cara, queimar ônibus e tomar paulada na canela pela polícia eu lhes apresento a história daquela que foi um das principais ícones na queda do regime segregracional (Apartheid) nos EUA. Eu lhes apresento a história de Rosa Lee Parks.
A situação dos negros no sul dos Estados Unidos era deplorável. Sofriam constante discriminação racial e eram proibidos de entrar em certos restaurantes e lugares públicos. Na região sul, os filhos de pais negros não podiam freqüentar as mesmas escolas e faculdades que crianças e jovens brancos. Um homem negro corria o risco de ser assassinado pelo simples fato de estar conversando com uma mulher branca.
Até mesmo um homem negro que havia cursado uma Faculdade não tinha o direito de votar. As leis de segregação racial obrigavam os passageiros negros a ocupar apenas os assentos no fundo dos ônibus e a conceder seus lugares a passageiros brancos, no caso do ônibus estar lotado. Eles eram freqüentemente humilhados e agredidos pelos brancos racistas.
No dia 1 de dezembro de 1955, na cidade de Montgomery, no estado do Alabama, Rosa Parks, uma costureira negra
de quarenta e dois anos e líder da Associação Nacional de Avanço do Povo Negro (NAACP), recebeu ordem de um motorista de ônibus para ceder seu assento a um passageiro branco. Por se recusar a seguir a ordem do motorista, Rosa Parks foi detida e levada à prisão.
Esse incidente levou a população negra a organizar um boicote onde durante um ano os negros de Montgomery se recusaram a utilizar os ônibus da cidade. Martin Luther King Jr. foi eleito presidente da Associação para o Avanço de Montgomery (MIA) para coordenar o boicote à lei de segregação no transporte público. Foi assim que se iniciou a luta de King pelos direitos civis nos Estados Unidos.
Rosa Lee Parks faleceu nesta última segunda-feira (24 de outubro de 2005) mas os seus ideais sempre estarão presentes naqueles que não desistem de sonhar por um mundo livre da praga do preconceito racial.
¶ 2:52 PM 2 comments
A situação dos negros no sul dos Estados Unidos era deplorável. Sofriam constante discriminação racial e eram proibidos de entrar em certos restaurantes e lugares públicos. Na região sul, os filhos de pais negros não podiam freqüentar as mesmas escolas e faculdades que crianças e jovens brancos. Um homem negro corria o risco de ser assassinado pelo simples fato de estar conversando com uma mulher branca.
Até mesmo um homem negro que havia cursado uma Faculdade não tinha o direito de votar. As leis de segregação racial obrigavam os passageiros negros a ocupar apenas os assentos no fundo dos ônibus e a conceder seus lugares a passageiros brancos, no caso do ônibus estar lotado. Eles eram freqüentemente humilhados e agredidos pelos brancos racistas.
No dia 1 de dezembro de 1955, na cidade de Montgomery, no estado do Alabama, Rosa Parks, uma costureira negra
de quarenta e dois anos e líder da Associação Nacional de Avanço do Povo Negro (NAACP), recebeu ordem de um motorista de ônibus para ceder seu assento a um passageiro branco. Por se recusar a seguir a ordem do motorista, Rosa Parks foi detida e levada à prisão.
Esse incidente levou a população negra a organizar um boicote onde durante um ano os negros de Montgomery se recusaram a utilizar os ônibus da cidade. Martin Luther King Jr. foi eleito presidente da Associação para o Avanço de Montgomery (MIA) para coordenar o boicote à lei de segregação no transporte público. Foi assim que se iniciou a luta de King pelos direitos civis nos Estados Unidos.
Rosa Lee Parks faleceu nesta última segunda-feira (24 de outubro de 2005) mas os seus ideais sempre estarão presentes naqueles que não desistem de sonhar por um mundo livre da praga do preconceito racial.
¶ 2:52 PM 2 comments
10.23.2005
Admirável Ego Novo
Internet, blog, fotolog, orkut, msn, torpedo, e etc. Benvindo à era da e-bajulação! Uma pessoa que tem mais de 800 amigos no orkut e recebe 823623 comentários no seu fotolog já se sente no direito de quase andar com seguranças pela rua devida à sua "popularidade". As pessoas são capazes de ficar meses sem beijar na boca, semanas sem qualquer tipo de carinho ou contato físico, anos sem escutar um "te quero" ou um "eu te _ _ _" de outra pessoa (ainda não me sinto à vontade pra voltar a falar ou escrever esta palavra) mas entram em depressão se em 2 dias não receberem qualquer scrap no orkut ou se não comentarem no seu fotolog/blog.
Estamos na era de um voyeurismo Freudiano: a pessoa analisa a sua personalidade pela forma como você se descreve nos "about me" destes sites de relacionamento e também pelo estilo de suas fotos. Um ser humano inteiro fica reduzido à poucas palavras e à um portfolio pré-moldado. E o que se ganha com isso ? Vários convites do tipo "oi, vc parece ser legal, me add ?" que nos dão a sensação de que as pessoas são figurinhas e eu escolhi oas que eu mais gostei pra pôr no meu álbum.
Quem nunca teve aquelas pessoas no msn que te adicionaram sabe-se-Deus-o-porquê (o famoso e-chato) e que o máximo que vocês teclaram foi:
- oi
- blz ?
- emoticom colorido
- vc é daonde ? qtos anos ?
- *outro emoticom colorido*
- novidades ?
- *emoticom super ultra colorido*
- vou sair, beijos
- *emoticom alegoria-de-escola-de-samba
Pois é, já posso até prever o futuro: Todo mundo do planeta possuindo micros com velocidades de conexão iguais à da luz, alimentação feita por tubos e os membros abaixo do umbigo totalmente atrofiados. E o ego ? Enooooooorme....
Niilista ? Eu ? Imagina... ¶ 11:23 PM 5 comments
Internet, blog, fotolog, orkut, msn, torpedo, e etc. Benvindo à era da e-bajulação! Uma pessoa que tem mais de 800 amigos no orkut e recebe 823623 comentários no seu fotolog já se sente no direito de quase andar com seguranças pela rua devida à sua "popularidade". As pessoas são capazes de ficar meses sem beijar na boca, semanas sem qualquer tipo de carinho ou contato físico, anos sem escutar um "te quero" ou um "eu te _ _ _" de outra pessoa (ainda não me sinto à vontade pra voltar a falar ou escrever esta palavra) mas entram em depressão se em 2 dias não receberem qualquer scrap no orkut ou se não comentarem no seu fotolog/blog.
Estamos na era de um voyeurismo Freudiano: a pessoa analisa a sua personalidade pela forma como você se descreve nos "about me" destes sites de relacionamento e também pelo estilo de suas fotos. Um ser humano inteiro fica reduzido à poucas palavras e à um portfolio pré-moldado. E o que se ganha com isso ? Vários convites do tipo "oi, vc parece ser legal, me add ?" que nos dão a sensação de que as pessoas são figurinhas e eu escolhi oas que eu mais gostei pra pôr no meu álbum.
Quem nunca teve aquelas pessoas no msn que te adicionaram sabe-se-Deus-o-porquê (o famoso e-chato) e que o máximo que vocês teclaram foi:
- oi
- blz ?
- emoticom colorido
- vc é daonde ? qtos anos ?
- *outro emoticom colorido*
- novidades ?
- *emoticom super ultra colorido*
- vou sair, beijos
- *emoticom alegoria-de-escola-de-samba
Pois é, já posso até prever o futuro: Todo mundo do planeta possuindo micros com velocidades de conexão iguais à da luz, alimentação feita por tubos e os membros abaixo do umbigo totalmente atrofiados. E o ego ? Enooooooorme....
Niilista ? Eu ? Imagina... ¶ 11:23 PM 5 comments
10.19.2005
A Puppetina Comédia - Canto VII (Final)
Adentrando no Céu eu percebo que ele me lembra aquelas propagandas de sabão em pó aonde crianças e pessoas felizes correm pela planície de grama reluzente com suas roupas impecavelmente brancas, as borboletas fazem doces coreografias no ar e repousam nas pétalas das rosas e até os animais mais violentos e selvagens dividem lugar com os mais cândidos bebês recém-nascidos sem lhes fazer nenhum dano. Resumindo: O Céu é um lugar meio gay, mas é bem agradável. Ordem, paz e perfeição são as palavras da casa: É possível dormir com a porta destrancada sem medo de assaltos, todas as jogadas de sinuca dão certo, é possível pegar um ônibus vazio no centro da cidade na hora do rush, toda cerveja é gelada e todo show começa na hora que diz começar na filipeta. O Céu é o Paraíso !
Um anjo que fazia uma ronda cotidiana e começa a desconfiar da minha presença :
- Ó meu Deus ! O que você faz aqui ?
- Eu ? Um mortal ?
- Não, um negro...
- Lero-lero, já ouvi esta piadinha infame no Canto IV. E pode ficar tranquilo porque São Pedro me deu passe livre !
- São Pedro te deu passe livre ?
- Pois é ?
- Humpf ! E o que vc quer aqui ?
- Vim falar com o Chefe...
- Bem, ele está meio ocupado arquivando as orações enviadas para as vítimas do Katrina, do Rita, do terremoto na Caxemira e da micareta do Chiclete, mas ele deve te atender sim, vem que eu te levo.
O anjo me pega nas costas e me leva voando até uma porta branca reluzente que leva até um escritório de paredes brancas do tamanho do Maracanã. Um trono enorme se situa no meio dela e sentado nele está uma figura humanóide de mais ou menos 20 metros e com o rosto tão reluzente que é impossível que se veja o seu rosto por completo, apenas a sua barba branca enorme e tão reluzente quanto sua face. Minhas mão e pernas começam a tremer.
- Vo-vo-vo--vo-você é....é...quem eu estou pensando ??
- Não meu filho, Eu não sou o Gandalf...Eu sou o Alfa e o Omega, o início, o meio e o fim, o Arquiteto do Universo, o moderador mór do Orkut da vida, eu sou Javé, Allah, Jeová, Google, como quiser... Mas pode me chamar de Chefe.
- IRAAAADO !
- Já sei por que você veio até aqui, voê veio atrás de respostas para as bolações da sua vida, não é ?
- Como você sabe ?
- Por que Eu sou O Cara, Quando algum indivíduo nasce eu ponho uma escuta e um localizador em todos. Sei tudo o que você fez na sua vida, e assumo que muitas vezes eu achei nojento ver certas coisas, se é que me entende.
- err...bem...
- Mas vamos direto ao assunto, eu quero te mostrar uma parada:
Ele aperta um controle remoto e uma TV plana digital aparece do nada com a imagem do planeta Terra:
- Veja, meu filho. Este é o Mundo. Lindão, não ? Fui em quem fiz ! E em 6 dias !
- Tô ligado !
- O que você faria se você visse alguém quebrando algo que você demorou tanto tempo para fazer ?
- Eu meteria a porrada ! Ou enviava um dilúvio...
- Hmm dilúvio, boa mas...não quero voltar a fazer isso, eu ainda espero que o seres humanos caiam em si algum dia e cuidem melhor desta minha criação.
- Esta é uma das minhas grandes bolações. Eu não entendo como existem pessoas que são capazes de matar, denegrir ou fazer qualquer outro tipo de mal à outras pessoas e sem motivo aparente nenhum.
- Estas pessoas são tentadas pela idéia de superioridade, tem a vida regada pela ganância, pelo ódio, pela indiferença, soberba e todos os outros males. Seus corações são mais frios e duros que frango congelado de supermercado.
- Uia.
- Eu sempre espero salvar o máximo de pessoas possíveis, já enviei meu filho uma vez e você viu no que deu...
- Mas o que você acha que eu devo fazer ?
- Bem, use esta regra: se você não deve, não tema.
- Hmmm, gostei...
- E deixe os outros comigo, pois a minha fúria se abaterá sobre eles, e haverá choro e ranger de dentes...
- UIA !
- Agora vá em paz meu filho, os seus 10 minutos acabaram.
- Mas, posso te fazer uma pergunta, só pra encerrar ?
- Seja breve.
- Pode autografar a minha camisa ? Ou me dar um souvenir ou sei lá, uma camisa escrito Lembranças do Céu - 2005...
- Ahh dá licença...
Eu acordo em casa e do lado do pentagrama que eu fiz para realizar esta onírica viagem. Minha mãe me pergunta se eu comi a maçã que ela me deu. Eu falei que dei para um cachorrinho...
- FIM - ¶ 11:49 PM 2 comments
Adentrando no Céu eu percebo que ele me lembra aquelas propagandas de sabão em pó aonde crianças e pessoas felizes correm pela planície de grama reluzente com suas roupas impecavelmente brancas, as borboletas fazem doces coreografias no ar e repousam nas pétalas das rosas e até os animais mais violentos e selvagens dividem lugar com os mais cândidos bebês recém-nascidos sem lhes fazer nenhum dano. Resumindo: O Céu é um lugar meio gay, mas é bem agradável. Ordem, paz e perfeição são as palavras da casa: É possível dormir com a porta destrancada sem medo de assaltos, todas as jogadas de sinuca dão certo, é possível pegar um ônibus vazio no centro da cidade na hora do rush, toda cerveja é gelada e todo show começa na hora que diz começar na filipeta. O Céu é o Paraíso !
Um anjo que fazia uma ronda cotidiana e começa a desconfiar da minha presença :
- Ó meu Deus ! O que você faz aqui ?
- Eu ? Um mortal ?
- Não, um negro...
- Lero-lero, já ouvi esta piadinha infame no Canto IV. E pode ficar tranquilo porque São Pedro me deu passe livre !
- São Pedro te deu passe livre ?
- Pois é ?
- Humpf ! E o que vc quer aqui ?
- Vim falar com o Chefe...
- Bem, ele está meio ocupado arquivando as orações enviadas para as vítimas do Katrina, do Rita, do terremoto na Caxemira e da micareta do Chiclete, mas ele deve te atender sim, vem que eu te levo.
O anjo me pega nas costas e me leva voando até uma porta branca reluzente que leva até um escritório de paredes brancas do tamanho do Maracanã. Um trono enorme se situa no meio dela e sentado nele está uma figura humanóide de mais ou menos 20 metros e com o rosto tão reluzente que é impossível que se veja o seu rosto por completo, apenas a sua barba branca enorme e tão reluzente quanto sua face. Minhas mão e pernas começam a tremer.
- Vo-vo-vo--vo-você é....é...quem eu estou pensando ??
- Não meu filho, Eu não sou o Gandalf...Eu sou o Alfa e o Omega, o início, o meio e o fim, o Arquiteto do Universo, o moderador mór do Orkut da vida, eu sou Javé, Allah, Jeová, Google, como quiser... Mas pode me chamar de Chefe.
- IRAAAADO !
- Já sei por que você veio até aqui, voê veio atrás de respostas para as bolações da sua vida, não é ?
- Como você sabe ?
- Por que Eu sou O Cara, Quando algum indivíduo nasce eu ponho uma escuta e um localizador em todos. Sei tudo o que você fez na sua vida, e assumo que muitas vezes eu achei nojento ver certas coisas, se é que me entende.
- err...bem...
- Mas vamos direto ao assunto, eu quero te mostrar uma parada:
Ele aperta um controle remoto e uma TV plana digital aparece do nada com a imagem do planeta Terra:
- Veja, meu filho. Este é o Mundo. Lindão, não ? Fui em quem fiz ! E em 6 dias !
- Tô ligado !
- O que você faria se você visse alguém quebrando algo que você demorou tanto tempo para fazer ?
- Eu meteria a porrada ! Ou enviava um dilúvio...
- Hmm dilúvio, boa mas...não quero voltar a fazer isso, eu ainda espero que o seres humanos caiam em si algum dia e cuidem melhor desta minha criação.
- Esta é uma das minhas grandes bolações. Eu não entendo como existem pessoas que são capazes de matar, denegrir ou fazer qualquer outro tipo de mal à outras pessoas e sem motivo aparente nenhum.
- Estas pessoas são tentadas pela idéia de superioridade, tem a vida regada pela ganância, pelo ódio, pela indiferença, soberba e todos os outros males. Seus corações são mais frios e duros que frango congelado de supermercado.
- Uia.
- Eu sempre espero salvar o máximo de pessoas possíveis, já enviei meu filho uma vez e você viu no que deu...
- Mas o que você acha que eu devo fazer ?
- Bem, use esta regra: se você não deve, não tema.
- Hmmm, gostei...
- E deixe os outros comigo, pois a minha fúria se abaterá sobre eles, e haverá choro e ranger de dentes...
- UIA !
- Agora vá em paz meu filho, os seus 10 minutos acabaram.
- Mas, posso te fazer uma pergunta, só pra encerrar ?
- Seja breve.
- Pode autografar a minha camisa ? Ou me dar um souvenir ou sei lá, uma camisa escrito Lembranças do Céu - 2005...
- Ahh dá licença...
Eu acordo em casa e do lado do pentagrama que eu fiz para realizar esta onírica viagem. Minha mãe me pergunta se eu comi a maçã que ela me deu. Eu falei que dei para um cachorrinho...
- FIM - ¶ 11:49 PM 2 comments
10.13.2005
A Puppetina Comédia - Canto VI
Ants que as almas percebessem que Michael Jackson não havia morrido eu adentro no escritório de São Pedro, que está entrevistando uma alma cabeluda, barbada, que usa um casaco de couro com uma caveira bordada nas costas e uma bandana vermelha no cabelo:
- Coé Pedrão ! Libera a minha moto ae ! Eu não vivo sem ela !
- Bem, agora você está morto, caso você tenha esquecido - diz São Pedro, passando as mãos no seu cavanhaque branco reluzente.
- Err, pô, eu não vi aquele Scania vindo na minha direção, aliás todos estavam na contramão pô !
- Não, quem, estava na contramão era você...
- Err...mas pô Pedrão ! É uma Harley legítima cara ! Foi papai que me deu !
- Mas aqui no Céu não é permitida a entrada de veículos motoriz...HEY !! O QUE TU FAZES AQUI ???? - diz São Pedro apontando para mim.
- Eu, eu , eu...eu vim falar com o Chefe...
- Ele é o cara da faxina ? - diz o motoqueiro.
- Hãhãhã muito engraçado ! Pelo menos eu não dei um twisty carpado provocado por um acidente de trânsito só porque eu não vi a placa de contramão !
- Ora seu...
- ORDEM ! - diz São Pedro que teve sua voz enviada junto com um trovão - Você, o da moto, sente-se ali e aguarde que eu estudarei o seu problema, mas você, mortal, dê uma boa desculpa para eu não zunir esta sua bunda viva daqui...
- Eu, eu , eu...err, po...tipo assim...eu passei pelo Inferno, enfrentei Cérbero, andei 98272672kms, fui esculachado, rasguei a minha mochila e tô morrendo de fome, não tem como eu só marcar um 10 com o Chefe não ?
- Unf, vocês vivos nunca entendem ! O Céu não é um clube aonde vocês entram a hora que be menten...err...por acaso você falou com Belzebu ?
- Err..falei...mas foi só um cadinho...
- Hmmm, aquele chifrudo não ousou falar nada daqui não né ?
- Err...num sei...ele falou umas paradas lá...
- O QUE ELE FALOU ?
- Bem, ele disse que ele que estava certo e talz, porque ele permitiu que um mortal entrasse nos domínios dele e falou que o Céu é racista porque não deixa negros-mortais entrarem e etc, etc...
- Mas que desgraçado, parece que a surra que o Gabriel deu nele no passado não foi suficiente !
- Gabriel ? O Anjo ?
- Não, o padeiro ! Claro que o anjo né ?
- Uia, calma...
- Bem, te permito ficar com o Chefe apenas por 10 minutos hein ? 10 minutos !
- IH BLZ ! - digo eu feliz da vida.
A porta se abre e uma moto cromada reluzente sai de dentro dela roncando e queimando pneu. O motoqueiro tem uma barba branca espessa, túnica, um manto vermelho, estigmas na palma das mãos e uma auréola reluzente na cabeça.
- IH Q ESCULACHO ! ! O cara tem mó máquina e eu não posso entrar com a minha aqui porquê ? E o Estatuto do Morto ? E os meus direitos ? - esbraveja o motoqueiro que ficou na porta, boladaço.
- Fica quieto cara, este cara daqui é especial...- sussura São Pedro
- Especial porquê, ele é O Chefe ???
- Não, mas é o Filho Dele...
(aguardem o capítulo final !) ¶ 9:50 PM 0 comments
- Coé Pedrão ! Libera a minha moto ae ! Eu não vivo sem ela !
- Bem, agora você está morto, caso você tenha esquecido - diz São Pedro, passando as mãos no seu cavanhaque branco reluzente.
- Err, pô, eu não vi aquele Scania vindo na minha direção, aliás todos estavam na contramão pô !
- Não, quem, estava na contramão era você...
- Err...mas pô Pedrão ! É uma Harley legítima cara ! Foi papai que me deu !
- Mas aqui no Céu não é permitida a entrada de veículos motoriz...HEY !! O QUE TU FAZES AQUI ???? - diz São Pedro apontando para mim.
- Eu, eu , eu...eu vim falar com o Chefe...
- Ele é o cara da faxina ? - diz o motoqueiro.
- Hãhãhã muito engraçado ! Pelo menos eu não dei um twisty carpado provocado por um acidente de trânsito só porque eu não vi a placa de contramão !
- Ora seu...
- ORDEM ! - diz São Pedro que teve sua voz enviada junto com um trovão - Você, o da moto, sente-se ali e aguarde que eu estudarei o seu problema, mas você, mortal, dê uma boa desculpa para eu não zunir esta sua bunda viva daqui...
- Eu, eu , eu...err, po...tipo assim...eu passei pelo Inferno, enfrentei Cérbero, andei 98272672kms, fui esculachado, rasguei a minha mochila e tô morrendo de fome, não tem como eu só marcar um 10 com o Chefe não ?
- Unf, vocês vivos nunca entendem ! O Céu não é um clube aonde vocês entram a hora que be menten...err...por acaso você falou com Belzebu ?
- Err..falei...mas foi só um cadinho...
- Hmmm, aquele chifrudo não ousou falar nada daqui não né ?
- Err...num sei...ele falou umas paradas lá...
- O QUE ELE FALOU ?
- Bem, ele disse que ele que estava certo e talz, porque ele permitiu que um mortal entrasse nos domínios dele e falou que o Céu é racista porque não deixa negros-mortais entrarem e etc, etc...
- Mas que desgraçado, parece que a surra que o Gabriel deu nele no passado não foi suficiente !
- Gabriel ? O Anjo ?
- Não, o padeiro ! Claro que o anjo né ?
- Uia, calma...
- Bem, te permito ficar com o Chefe apenas por 10 minutos hein ? 10 minutos !
- IH BLZ ! - digo eu feliz da vida.
A porta se abre e uma moto cromada reluzente sai de dentro dela roncando e queimando pneu. O motoqueiro tem uma barba branca espessa, túnica, um manto vermelho, estigmas na palma das mãos e uma auréola reluzente na cabeça.
- IH Q ESCULACHO ! ! O cara tem mó máquina e eu não posso entrar com a minha aqui porquê ? E o Estatuto do Morto ? E os meus direitos ? - esbraveja o motoqueiro que ficou na porta, boladaço.
- Fica quieto cara, este cara daqui é especial...- sussura São Pedro
- Especial porquê, ele é O Chefe ???
- Não, mas é o Filho Dele...
(aguardem o capítulo final !) ¶ 9:50 PM 0 comments
10.10.2005
A Puppetina Comédia - Canto V
Tentado pela chance de pegar um atalho para chegar no Céu o mais rápido possivel (sem ter de passar pelo Monte Ukranah, pegar a chave de Sinfurion para abrir a Porta de Mármoré de Feziritron na Floresta de Deebderew, que me levaria ao Labirinto de Guapicher, o homem-javali, e depois de derrotá-lo ter de arrancar seus olhos para usar como amuleto na passagem pelo Pântano das Águas Turvas onde lutaria com os homens-crocodilo que cospem fogo e piche, seguindo para a Ilha de Fuuubertif onde acharia a Mandala de Zaaderpwkc que me abriria a fusão do paralaxe para a escalada da Torre de Diamante Púrpura Cintilante que me levaria até lá) peguei um pedaço de papel, escrevi "Bilhete que vale US$833346,37 " e entreguei ao "vigia" com a promessa de pagar tudindinho de uma vez no fim do ano. Ele aceitou feliz da vida (como são bobinhos esses seres celestes...) e me levou até a passagem no mato.
Depois de 40 minutos de caminhada e 23876 picadas de mosquitos-zumbis, eu fico de frente à uma Torre transparente que de tão alta o topo some-se entre as nuvens. Está é a Torre de Diamante Púrpura Cintilante, o caminho que leva as almas até o Reino de Deus ! Uma fila enorme se encontra no guichê da entrada.
- Que fila é essa ? INSS ? Concurso da Comlurb ? Inscrição pra escola pública ? - pergunto para uma das almas da fila.
- Não não, parece mas não é. Nós estamos aguardando A Entrevista.
- A Entrevista ?
- Claro ! Toda alma tem de ser entrevistada para entrar no Céu ! Trabalho este que é realizado por um dos funcionários mais conceituados e tradicionais daqui !
- E quem é ele ?
Neste instante um anjo portando um megafone passa voando por cima da fila falando:
Atenção: Todas as almas que desejam ser entrevistados por São Pedro queiram se dirijir à porta número 1, aqueles que desejam enviar apenas o currículo queira se dirigir à porta 2 e as que desejam enviar Sugestões ou Críticas, à porta 3.
Permaneço na fila da porta número 1, que continua enorme:
- Ih alá, isso não anda não ? - Eu reclamo.
- Pois é, pelo que parece isto daqui sempre fica assim nos finais de semana... - diz uma alma.
- Argh, assim fica difícil...
- Por isso que eu nunca mais vou morrer ! HA-HA ! Sacou ? Morrer ? Nunca mais ? - diz uma alma de tiozão.
- Pára cara senão assim eu morro de rir ! - disse outro pior.
- Vocês deviam se dar mais ao respeito ! - diz uma alma já idosa.
- Ahh coroa, relaxa, ninguém vai morrer por causa de umas piadinhas ! - repete o tiozão, cutucando as outras com seu cotovelo ectoplasmático.
Afim de acabar com a tortura que eu estava sendo submetido eu entro com o meu plano de evacuação da fila:
- OLHA LÁ ! Não é o Michael Jackson ?? - eu grito apontando para trás.
- Como é ??
- O Michal Jackson por aqui ??
- O Michael ???
- Quem é este ?
- Manhê !!!
- Ih, vai ter show é ??
- Mas, no Céu ??
- Ele morreu ?
- Ele estava vivo ?
- Mas é ?
- Atrás dele !
Aproveitando a distração de todos, eu furo a fila na cara de pau mundial.
São Pedro, me aguarde...
(aguardem o capítulo final)
¶ 8:59 PM 3 comments
Depois de 40 minutos de caminhada e 23876 picadas de mosquitos-zumbis, eu fico de frente à uma Torre transparente que de tão alta o topo some-se entre as nuvens. Está é a Torre de Diamante Púrpura Cintilante, o caminho que leva as almas até o Reino de Deus ! Uma fila enorme se encontra no guichê da entrada.
- Que fila é essa ? INSS ? Concurso da Comlurb ? Inscrição pra escola pública ? - pergunto para uma das almas da fila.
- Não não, parece mas não é. Nós estamos aguardando A Entrevista.
- A Entrevista ?
- Claro ! Toda alma tem de ser entrevistada para entrar no Céu ! Trabalho este que é realizado por um dos funcionários mais conceituados e tradicionais daqui !
- E quem é ele ?
Neste instante um anjo portando um megafone passa voando por cima da fila falando:
Atenção: Todas as almas que desejam ser entrevistados por São Pedro queiram se dirijir à porta número 1, aqueles que desejam enviar apenas o currículo queira se dirigir à porta 2 e as que desejam enviar Sugestões ou Críticas, à porta 3.
Permaneço na fila da porta número 1, que continua enorme:
- Ih alá, isso não anda não ? - Eu reclamo.
- Pois é, pelo que parece isto daqui sempre fica assim nos finais de semana... - diz uma alma.
- Argh, assim fica difícil...
- Por isso que eu nunca mais vou morrer ! HA-HA ! Sacou ? Morrer ? Nunca mais ? - diz uma alma de tiozão.
- Pára cara senão assim eu morro de rir ! - disse outro pior.
- Vocês deviam se dar mais ao respeito ! - diz uma alma já idosa.
- Ahh coroa, relaxa, ninguém vai morrer por causa de umas piadinhas ! - repete o tiozão, cutucando as outras com seu cotovelo ectoplasmático.
Afim de acabar com a tortura que eu estava sendo submetido eu entro com o meu plano de evacuação da fila:
- OLHA LÁ ! Não é o Michael Jackson ?? - eu grito apontando para trás.
- Como é ??
- O Michal Jackson por aqui ??
- O Michael ???
- Quem é este ?
- Manhê !!!
- Ih, vai ter show é ??
- Mas, no Céu ??
- Ele morreu ?
- Ele estava vivo ?
- Mas é ?
- Atrás dele !
Aproveitando a distração de todos, eu furo a fila na cara de pau mundial.
São Pedro, me aguarde...
(aguardem o capítulo final)
¶ 8:59 PM 3 comments
10.04.2005
A Puppetina Comédia - Canto IV
De mochila rasgada e tênis All Star completamente sujo por causa da areia vermelha do chão do Inferno eu adentro no Purgatório, que já demonstra um ter clima bem mais ameno do que aquele apresentado nas Terras de Hades.
A primeira impressão que eu tenho sobre o Purgatório é que ele é um deserto gigante de areia cinza e inóspito, mas quando eu presto mais atenção no horizonte eu consigo notar umas construções de pedra que se parecem com escolas públic..err...calabouços e presídios.
Chego até estas construções e vejo que cada uma delas é guardada por uma espécie de vigia. Um deles se exalta quando me vê:
- Meus Deus ! O que um da sua espécie faz aqui neste mundo ?
- Um mortal ?
- Não, um negro ! Você devia estar dentro das áreas de penitência !
- É né ? Seu filho da....
- HEEEEEIN ?
- Nada nada, eu só estou de turismo só, eu quero chegar até o Céu sabe coé...
- HAHAHAHAHAHAHAHA ! Fumou um ? Aqui é o Purgatório, mermão ! Ninguém sai daqui tão fácil assim ! Só sairás daqui quando pagares por todos os seus pecados !
- Ma...eu sou turista !
- E o Quico ?
- Ja vi que tu é ruim de rolo...
- São as regras, meu caro. Tá vendo este pavilhão aqui ? Este é daqueles que foram muito preguiçosos durante a vida terrena, agora eles ficam correndo numa esteira fazendo o mesmo percurso do ônibus Caxias-Freguesia, todos os dias. Este pavilhão em frente é destinado às bandas que atrasaram os seus shows em demasia e em consequência atrasaram os das outras bandas que iriam tocar depois deles, a penitência deles é tocar logo depois de 3 bandas cover, uma de Yes, outra de Dream Theather e uma de Legião Urbana, que manda Faroeste Caboclo 7 vezes.
- Ai que dor...
- Pois é, logo a frente temos o pavilhão dos que colavam chiclete na campainha dos vizinhos, dos que mandam scraps de mais de mil caracteres no orkut dos outros, das pessoas chatas que pedem pra você comentar no fotolog delas e etc. Todos delitos que poderiam tê-las levado à danação eterna mas ainda tem chance de salvação.
- Tá , mas como eu sigo daqui para o Céu ?
- Tem 2 formas: A primeira é subir no Monte Ukranah, pegar a chave de Sinfurion para abrir a Porta de Mármoré de Feziritron na Floresta de Deebderew, que te levará ao Labirinto de Guapicher, o homem-javali, e depois de derrotá-lo você arranca os olhos dele para usar como amuleto na passagem pelo Pântano das Águas Turvas onde lutarás com os homens-crocodilo que cospem fogo e piche, seguindo para a ilha de Fuuubertif onde acharás a Mandala de Zaaderpwkc que abre a fusão do paralaxe para a escalada da Torre de Diamante Púrpura Cintilante que leva até o Céu.
- Eu qual a segunda forma ?
- É você pagar US$833346,37 que eu te levo por um atalho que eu abri no mato...
(continua) ¶ 7:55 PM 1 comments
A primeira impressão que eu tenho sobre o Purgatório é que ele é um deserto gigante de areia cinza e inóspito, mas quando eu presto mais atenção no horizonte eu consigo notar umas construções de pedra que se parecem com escolas públic..err...calabouços e presídios.
Chego até estas construções e vejo que cada uma delas é guardada por uma espécie de vigia. Um deles se exalta quando me vê:
- Meus Deus ! O que um da sua espécie faz aqui neste mundo ?
- Um mortal ?
- Não, um negro ! Você devia estar dentro das áreas de penitência !
- É né ? Seu filho da....
- HEEEEEIN ?
- Nada nada, eu só estou de turismo só, eu quero chegar até o Céu sabe coé...
- HAHAHAHAHAHAHAHA ! Fumou um ? Aqui é o Purgatório, mermão ! Ninguém sai daqui tão fácil assim ! Só sairás daqui quando pagares por todos os seus pecados !
- Ma...eu sou turista !
- E o Quico ?
- Ja vi que tu é ruim de rolo...
- São as regras, meu caro. Tá vendo este pavilhão aqui ? Este é daqueles que foram muito preguiçosos durante a vida terrena, agora eles ficam correndo numa esteira fazendo o mesmo percurso do ônibus Caxias-Freguesia, todos os dias. Este pavilhão em frente é destinado às bandas que atrasaram os seus shows em demasia e em consequência atrasaram os das outras bandas que iriam tocar depois deles, a penitência deles é tocar logo depois de 3 bandas cover, uma de Yes, outra de Dream Theather e uma de Legião Urbana, que manda Faroeste Caboclo 7 vezes.
- Ai que dor...
- Pois é, logo a frente temos o pavilhão dos que colavam chiclete na campainha dos vizinhos, dos que mandam scraps de mais de mil caracteres no orkut dos outros, das pessoas chatas que pedem pra você comentar no fotolog delas e etc. Todos delitos que poderiam tê-las levado à danação eterna mas ainda tem chance de salvação.
- Tá , mas como eu sigo daqui para o Céu ?
- Tem 2 formas: A primeira é subir no Monte Ukranah, pegar a chave de Sinfurion para abrir a Porta de Mármoré de Feziritron na Floresta de Deebderew, que te levará ao Labirinto de Guapicher, o homem-javali, e depois de derrotá-lo você arranca os olhos dele para usar como amuleto na passagem pelo Pântano das Águas Turvas onde lutarás com os homens-crocodilo que cospem fogo e piche, seguindo para a ilha de Fuuubertif onde acharás a Mandala de Zaaderpwkc que abre a fusão do paralaxe para a escalada da Torre de Diamante Púrpura Cintilante que leva até o Céu.
- Eu qual a segunda forma ?
- É você pagar US$833346,37 que eu te levo por um atalho que eu abri no mato...
(continua) ¶ 7:55 PM 1 comments
