ÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ Que Cúti! Hey! Psiu! Amigo! Você aí que está carente, no cio do coiote malhado, que não entende porque as mulheres do seu orkut e msn te bloquearam só porque você mandou aquela foto das sua genitália (em modo ON) para elas. Você não se acha atraente para o sexo oposto? Você não consegue assimilar a técnica de sedução correta para conquistar alguém? Então as suas buscas acabaram, pois eu acabo de achar uma técnica INFALÍVEL de sedução masculina, sabe qual é? ANDAR COM UMA FOTO SUA DE QUANDO ERA PEQUENO!

Tudo bem, eu quando vejo um bebê também acho que todos eles são iguais, que é impossível de se enxergar alguma semelhança com os seus pais e não tenho a mínima vontade de segurá-los (inclusive minha última experiência foi meio desastrosa neste quesito pois eu quase derrubei o filho de uma amiga, que poderia ter caído de cabeça no chão e se tornar um outro Eu), mas estudos feitos pela P.U.T.A. (PUPPET ULTRA TECHNOLOGIES ASSOCIATION) constataram os efeitos físicos e psíquicos que a visão de um bebê pode fazer à uma mulher. 1670 mulheres foram expostas à milhares de crianças que de tão fofas pareciam até pães de queijo vivos. Todas as mulheres apresentaram dilatação de pupila, tremor nas mãos (de tanta vontade de agarrar e apertar os coitados indefesos até eles sufocarem para que ela possa satisfazer este desejo sádico), um sorrisinho levemente abobalhado no rosto e pronúncia de frases panacas como "abulúlu", "cúti-cúti!", "ooooo exas boxexinhas!", "ah neném!! ah neném!!", "quero pá miiiimm" e, em casos mais extremos, "aiaoaoapaoaiaiaaoaioasafadfdfabadú apupú aiê!!"

Então o esquema é o seguinte: sempre deixe uma foto sua bebê (a mais fofa) na carteira e arquitete uma situação para que ela a veja em uma ocasião "inusitada", tipo quando você for comprar a pipoca do cinema e a foto cair no chão "sem querer", ela a foto verá e ela falará "ôôôôô, é voxê??" e a partir daí É BATATA! Os beijos na boca (ou otras cositas más, dependendo da sua fofura) já estão garantidos. Ah! E por favor NUNCA saia mostrando a foto abertamente do tipo "ó eu quando era pequeno!", senão ela cairá fora achando que você é um retardado que chora quando assiste o Rei Leão.

Outra coisa, evite mostrar a foto perto de tias e parentes em geral. Creio que não será legal a sua parceira ouvir coisas do tipo "ahhh eu limpava o rabo dele nesta época..."

(post inspirado após uma coversa com a dona deste blog aqui)  ¶ 8:19 PM