Entrega do PBMA 2005 Boa noite, amigos! Aqui estamos no Puppet Hall aonde a nata da sociedade está chegando nos seus Rolls-Royces, Ferraris e BMWs para assistir a maior entrega de prêmios no planeta, o PBMA! Como todos sabemos, o ano de 2005 foi um ano aonde grandes e competentes estrelas da bizarrice cibernética puderam ser reveladas e apesar da academia ter trabalhado duro para conseguir registrar a maioria dos destaques, muitas bizarrices não puderam ser registradas por nós, seja pelo curto espaço de tempo em que este prêmio foi articulado ou pela gama enorme de bizarrices que a internet é capaz de cuspir na nossa cara a cada micromilésimo de segundo (viva os desocupados! hip! hip! hurraaaaaaaa!), o que torna impossível de catalogar tudo para vocês. Creio que no ano que vem a academia melhorará e expansionará o seu caráter seletivo.
Bem vamos ao que interessa...


PUPPET BIZARRICE MASTERS AWARD DE 2005!
No palco passam elefantes se equilibrando em bolas gigantes, correndo de um lado para o outro e bailarinas cospem fogo de cima dos trapézios. A música de fundo é We Are The Champions do Queen.


MODALIDADE: NOTÍCIA DE SUMA IMPORTÂNCIA

E no palco quem entregará o prêmio aquele que foi um dos maiores revelações de 2005! O seu guru de cabeceira: SÃO PUPPETUS!!!
(CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!)

- Boa noite, discípulos! a modalidade NOTÍCIA DE SUMA IMPORTÂNCIA engloba aquelas noticias que foram dadas pelo ano e que mudaram profundamente a sua vida e a forma como você a enxerga, sendo vitais para o desenvolvimento da humanidade. Bem, vou abrir, o cartão. O PBMA vai para.....

Pollyana Morback está sem celular

(OBS: Quem é Pollyana Morback???)



MODALIDADE: JOGOS FEITOS POR USUÁRIOS DE ENTORPECENTES

E o mais expressivo "ator" americano sobe no palco, nada mais nada menos que DOLPH LUNDGREN!!
(CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!)

- Oi. Eu entregar prêmio de ganhador. PBMA de...

On and Off

E espero que a história deste jogo vire filme!



MODALIDADE: FOTOLOGGER MAIS BICHALOCA

Para entregar o prêmio desta modalidade chamaremos ela, a senadora com tpm vitalícia! Uma das Meninas do Pu, HELOÍSA HELENA!
(CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!)

- Calem a boca, neoliberais imundos! Esta porcaria de modalidade engloba aqueles fotologgers que queriam dar uma de posers para ganhar comentários femininos e acabaram por servir de arquivo masturbatórios para homossexuais voyeurs de plantão. A porcaria do PBMA desta modalidade vai para...

Currículo Para G Magazine

(Graças a Deus eu não nasci toalha...)



MODALIDADE: DESOCUPADOS DO ORKUT

Categoria: PROFILES

E olha quem sobe ao palco para entregar estes prêmio! Nada mais nada menos que a Garota do Pu mais popular, o TABLETE DE MANTEIGA!!
(CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!)

- ....

Homenzinho do Semáforo

Tá ligado???? (que piada de merda, pqp...)

Categoria: COMUNIDADE

-...

Sua mãe tem cheddar na virilha

(poderia ganhar uma grana numa delicatessen...)


MODALIDADE: TÁ NA BOCA DO POVÃO

Duas das Meninas do Pu já apresentaram o prêmio. Porque não chamar mais uma então? Suba ao palco, SYLVIA SAINT!!
(CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!)

- Boa noite. Esta modalidade é sobre aquelas bizarrices da net que todo mundo já viu e que sempre entram nas rodas de conversa da vida. Bem, eu vou abrir as pern....err...o jogo e apresentador o ganhador para vocês. O PBMA vai para...

(DEU EMPATE!!!)

Neísa, A Pantera das Coroas
Ruth Lemos (sanduíche-iche)

Sylvia Saint as convidou para um Menáge...



MODALIDADE: BLOGS DOENTES

E para apresentar este último prêmio eu chamo o cara que foi capa da revista Time como a personalidade do século: O traficante carioca Queijo Bola!!
(CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!)

-Essa parada merrmo! Essa modarlidade mostra os blogue mais noróticos da nét ae! E quem vai ganhar o lance será o...

Sou Mongol

(isso seria quem fez este site ou quem o acessa?)


E aqui encerramos esta festa! Obrigado pelos colaboradores, aos patrocinadores abaixo e até o ano que vem neste humilde blog!


E um FELIZ DOIS MIL E SEIS PARA TI E FAMÍLIA!

  ¶ 5:57 PM 3 comments

  PBMA 2005 - Vote! O ralo do tempo foi aberto e mais um ano está escorrendo para dentro dele. É hora de entregar o maior dos prêmios da internet: o PBMA 2005!!!!

(aí vem aquela garotinha com um pirulito na mão que puxa barra da calça do pai para perguntar: Pai, o que é PBMA 2005?)


PBM 2005 é sigla para Puppet Bizarrice Master Awards de 2005! Sabe aquele link que te mandam pelo msn, scrapbook, email ou por qualquer outro lugar que você clica e fala "Meu Deus, como tem gente desocupada/doente/sequelada/sem noção neste mundo? Eu selecionei alguns dos que eu achei pro aí e deixo à disposição de todos para que julguem quais devem ser os vencedores de cada modalidade. Vamos ao show!


MODALIDADE: NOTÍCIAS DE SUMA IMPORTÂNCIA

Fernanda Lima tem "surto de soluço" durante gravação
Museu Falológico
Pollyana Morback está sem celular

MODALIDADE: JOGOS FEITOS POR USUÁRIOS DE ENTORPECENTES

On e Off
(To quase zerando...)
Encontre Jesus
Equilibre o copo de cerveja
Estacione o Papamóvel
Escancarômetro

MODALIDADE: FOTOLOGGER MAIS BICHALOCA

Currículo pra G Magazine
Este entrou duas vezes na fila da viadagem, pulou a roleta e guardou o ticket!
Paulo Nunes versão "Parada Gay"

MODALIDADE: DESOCUPADOS DO ORKUT

PROFILES (Fakes)
Peido Engarrafado
Alcatra Gostosa
Folha Para Fichário
Lord Laser
Geladeira
Boneco Cabeça de Capim
Quito Periquito
Capeta O Ornitorrinco Anarquista
Cone de Rua
Roleta Catraca
Lençol Macio e Cheiroso
Borracha Rosa
Cavalo Erótico
Dom Pedro I (ele tem 4 profiles !)
Van Lotada
Garrafão D´água
Homenzinho do Semáforo
Tonho da Lua
Lindomar

COMUNIDADES:
Sua mãe tem cheddar na virilha
Odeio Fazer Xixi de Pinto Duro
Eu nunca morri na minha vida
Ornitorrinco Azul com Rodinhas
Lindomar Contra o Tsunami
Odeio cocô com pedaços de milho
Marcos Valério é Lex Luthor
95% Branco
Ruth Lemos with Lasers-asers
Ze Gotinha é o Gasparzinho Gay

MODALIDADE: "TÁ NA BOCA DO POVÃO"

Videozinho do *Klaus do Fantástico (aquele maluco que gravou com a web cam a sua inoperância com o sexo oposto)
Ruth Lemos (sanduiche-iche)
Lindomar o Subzero Brasileiro
Neide a Pantera das Coroas (clique neste site pelamordedeus!)
Jeremias muito louco
Marli (uma garota do cacete)
Gordo tosco cantando "Festa do Apê" original
Mundo Canibal e cia (me dá um copo d´água!!!)

*link vetado por ter conteúdo sacanagitório.

MODALIDADE: BLOGS DOENTES

Pato Puto
Ota
Kibe Loco
Sou Mongol
Hoje É Um Bom Dia



Então vamos lá pessoal! Cliquem nos links, analisem e depois comentem aqui VOTANDO NOS SEUS PREFERIDOS DE CADA MODALIDADE!
  ¶ 10:21 PM 8 comments

  Contos de natal do Tio Puppy - 9 Lições Natalinas Pois é, o natal se aproxima (imagine crianças gritando "êêêêêêê!") e mais uma vez poderemos notar a abundância de sabedoria que esta data oferece a todos os lares que adornam aqueles piscas-piscas infelizes que de tão escandalosos chegam até a desorientar os pássaros noturnos (os piores são aqueles musicais, responsáveis pelo crescimento da taxa de suicídios). Então como é de costume deste inestimado blog aonde eu faço listas sobre determinado assunto que acabam com comentários do tipo "hahahah, pior que é exatamente assim!" ou "onde está o seu Gardenal?" eu lhes apresento algumas lições que nós podemos tirar desta inestimável data:


1- O Exercício da Soliedariedade.

Pedinte: Senhor, poderia me dar alguma ajuda pelo dia de hoje?
Senhor: Tenho cara de Papai Noel?
Pedinte: Mas senhor, eu tenho 7 filhos...
Senhor: Tenho cara de albergue?


2- A Gratidão.

Criança: Roupas de novo???
Mãe: Pois é meu filho. Papai noel nos dá aquilo que mais necessitamos.
Criança: Gordo filho da p...
Mãe com o chinelo na mão: O QUÊ VOCÊ DISSE AÍ? QUEM É FILHO DA P...?
Criança: Eu, eu...


3- A Generosidade.

Panaca gastando seu décimo-terceiro: Aqui amor, comprei pro juninho ontem! O boneco de ação que ele tanto me pediu!
Mulher do panaca: Amor, você não o comprou numa loja como eu pedi, não foi?
Panaca: Não, comprei com o moço ali da barraca que vende tiaras para cabelo. Mas como você percebeu?
Mulher do panaca: Porque o boneco não tem articulações, tem um selo "made in nicarágua" e eu acho que "arma lazer" não é exatamente escrita assim...


4- O Aquecimento da Relação Familiar.

Filho: Mãe, o peito de peru esta duro e seco!
Pai: Eu falei que devia ter posto mais molho, querida...
Mãe estressada: Então porque vocês não vão pra cozinha fazer melhor, porra?
Pai: Calma querida, foi apenas uma crítica positiva...
Mãe: Positiva o caralho, eu me mato na cozinha para isso?
Filho: Mas está duro mesmo...
Pai: É querida, tenho de concordar.
Mãe: É? Então enfie o peru no c...!!!!
Filho: Não! duro e seco assim? Nem rola!!


5- O Amadurecimento das Pessoas.

Júnior na colo do Papai Noel do shopping: Então é isso papai noel, eu quero uma mochila do Homem-Aranha, uma camisa do pokemon, um boneco do Anakin Skywalker, o jogo do Senhor dos Anéis para computador e uma cesta com balas e chicletes!
Papai Noel: Mas Júnior, você já tem 28 anos!
Júnior: 27 e meio, e meio...
Papai Noel: Malditos jogadores de RPG...


6- A Cordialidade.

- Feliz Natal para você e toda a sua família! Agora passa o relógio!


7- A Religiosidade.

Pai: Então filho, é isso. Quero que você entenda que eu não comprei o seu presente de natal porque esta data para mim vai muito além do significado consumista que ela carrega na nossa sociedade contemporânea. Assim nós podemos exercitar o significado espiritual do dia de hoje sem ser corrompidos pelo espírito capitalista e nos tornar pessoas mais próximas de Deus, entendeu?
Filho: Sim, sim, mas não seria mais fácil falar que estava sem dinheiro, pai?


8- Exercitar o "É dando que se recebe"

Amiga 1: Queridaaaaa! Ameeeei o mp3 player de 80 giga que você me deu de amigo oculto, ele é 10! Muitíssimo obrigada!
Amiga 2: De nada fofa! Bem que se você soubesse que eu ia te dar um presente tão legal de amigo oculto voce não teria me comprado este escorador de porta, não é?
Amiga 1: Ahhh mas ele é chiquééérrimo! E combina com a sua parede!


9- A Sensibilização do Povo.

"Então é isso, vamos doar 1kg de alimento para que assim nos sintamos livres da culpa por sermos inoperantes perante a fome do nosso país por pelo menos 1 dia! E que todos morram de fome nos outros irrelevantes 364 dias!"
Chamada de TV sem filtro subliminar.  ¶ 4:17 PM 5 comments

  Contos de natal do Tio Puppy - É presente, porra!
(Imagine a música Jingle Bells tocando no fundo e milhares de duendes malucos comendo chantilly e rolando no chão)

Amiguinhos do Tio Puppy, desculpem a demora em atualizar! A internet do Tio Puppy deu piripaque, o que me impossibilitou de rechear mais uma vez a vida de vocês com os meus adoráveis contos que fazem até o Dolph Lundgren chorar com tanta ternura e espírito natalino. Como vocês já sabem eu já estou bem senil ( 104 anos de idade, não sou ainda um São Puppetus mas já é bastante coisa), minhas bolas já estão bem murchinhas (também se estivessem cheias eu iria pedir uma biópsia) e a minha única alegria nesta vida além de escrever é molhar a dentadura na cachaça e passar no chocolate granulado antes de usar (é melhor que fazer sexo com a Ana Paula Padrão!). Então vamos lá, crianças...


É PRESENTE, PORRA!

Rio de Janeiro, 24 de Dezembro, 11:00hs da noite. Um acidente na Avenida Rio Branco envolve um homem, um trenó e 4 veados. Pacotes coloridos e com lacinhos estão espalhados pela avenida. O único ferido, um homem gordo vestido de vermelho, está sendo deslocado para o hospital Souza Aguiar.

- Arrrrggghhh e agora, porra??? Tenho de levar estes presentes para as crianças cariocas, e ainda tenho de visitar a Nicarágua ainda! - berra o homem gordo.
- Hoje você não vai à lugar nenhum! Seu fêmur se partiu em 3 partes!- diz o médico.
- E agora? O que eu faço?? Quero falar com a governadora!
- HAHAHAHAHA! Quem você pensa que é, o Papai Noel?- debocha o médico.
- Isso! Agora chame a governadora!- Diz o senhor mostrando o seu distintivo que confirma a sua Papainoelice.


- COMO? A SENHORA PODERIA REPETIR O QUE ACABOU DE NOS DIZER?- diz o Chefe da Polícia Militar à Governadora Rosinha Garotinho.
- E ísso mesmo o que o senhor ouviu. Quero que os seus homens façam o trabalho que o Sr. Noel não poderá fazer esta noite. Levem os presentes para as crianças - fala a governadora.
- Mas este não é o trabalho da PM! Creio que os meus homens não estão prep...
- Não me venha com desculpas! Encarem isso como um trabalho social, para melhorar a imagem da nossa polícia e etc.- interrompe bruscamente a governadora.
- Tudo bem. Será um prazer... - diz o Chefe da polícia com um sorriso demoníaco.

Então os carros e camburões saem pela cidade do Rio de Janeiro lotados de presentes e de policias fortemente armados. Zona Norte, Zona Sul, Zona Oeste, Baixada Fluminense e etc. Todos seguindo à mesma regra: 3 policiais escoltam o comandante do esquadrão com o presente que deve ser entregue, um outro abre a porta com um pisão e toda a equipe invade a casa, caso o morador se assuste com a "investida"o comandante do esquadrão berra "É PRESENTE, PORRA!" apontando a sua AR15 (com um lacinho vermelho na ponta pra não assustar) na cara das pessoas que estão tendo a sua ceia de natal decentemente. Apesar de algumas pessoas terem sofrido de enfarto por causa da emoção de estar recebendo o seu presente de maneira tão, digamos, emocionante, a PM rapidamente consegue concluir a sua tarefa, mas...

- Pronto, chefe! Já entregamos quase todos os presentes, só falta aquele morro ali agora...- diz um oficial.
- Ih rapá, ali é área do Queijo Bola, ali vai ser difícil de entrar...
- Queijo Bola? O dono de metade do tráfico do RJ?
- Isso mesmo, é melhor a gente fazer uns contatos antes de entrar ali...

Então o chefe da PM faz uns "contatos" com o Queijo Bola que em troca de munições e afrouxamentos da vigilância do tráfico nas bocas que ele controla pela cidade, permitiu que a PM e os seus "funcionários" da comunidade distribuam os presentes por todo o morro da mesma forma que foi feito nos outros lugares: "É PRESENTE, PORRA!"

Então todos foram felizes para sempre e a partir deste dia Papai Noel passou a estranhar porque as cartinhas das crianças cariocas diminuiram bruscamente no ano seguinte.  ¶ 5:23 PM 8 comments

  Contos de natal do Tio Puppy - O Sequestro do Bom Velhinho
Um jato de água acorda o bom velhinho, que se encontra amarrado pelas mão e pés à uma cadeira antiga de balanço e com um silvertape tampando sua boca. O cativeiro se parece com a sala de uma casa de campo abandonada, bem rústica. Janelas e portas estão fechadas toscamente por tábuas e móveis quebrados. O velho Noel se debate tentando se soltar das cordas balbuciando algumas palavras em vão, até que uma mão retira dolorosamente o silvertape de sua boca:

- AAAAAAAARGGGHHH! - berra Noel.
- HAHAHAHAHAHAHA! Olha só para você, tão frágil, inútil! Onde se encontra agora a sua prepotência de outrora?- Diz o sequestrador, que usa uma touca ninja no rosto.
- Ahhh se eu te pego seu filho da...
- Como? Ainda não reconheceu esta voz?- diz o sequestrador colocando a sua mão brancamente peluda no ombro de papai noel.
- Hmm ela me parece familiar...
- E estes olhos vermelhos?
- Hmmmmm....
- E estas orelhas enormes? - diz o sequestrador movendo parte da touca que revela orelhas grandes e peludas.
- Ora, você é, você é...O COELHO DA PÁSCOA!!!
- Porra, já tava na hora né, velho coroca. - Diz ele retirando do bolso um maço de cenouras.
- Como você entrou na minha mansão?
- Dei ovos de chocolate com sonífero para os duendes, foi batata!
- Aqueles gulosos filhos da...e o que você quer de mim?
- Nada, apenas O SEU REINADO!
- O QUÊ?
- Isso mesmo! Olhe só para você! O mundo espera todo ano um idoso obeso e brocha que devia levar presentes para todos, todos te imitam pelos shoppings afora e te adoram, fazem até filmes com a sua temática! E eu? Ninguém acredita em mim, que sou tão fofinho e bonitinho!
- Viado enrustido...
- NÃO ME INTERROMPA! - diz o coelho dando um tapa na cara do senhor Santa Claus. - Seu desgraçado! Você é até chamado pelo nome! E eu? So uchamado de Coelho da Páscoa!!!! Você gostaria de ser chamado de Velho Gordo do Natal? Pois é!!
- Então, o que você quer que eu faça?
- Me dê todo o controle sobre a usa fábrica, sobre os seus veadinhos, os duendes, sua roupa, o seu saco e todo o resto. Eu quero ser o PAPAI COELHO!
- O quê? Nem fumado!
- Então serei obrigado e tomar medidas mais drásticas...- O coelho puxa uma Magnum cromada do bolso e aponta na cara do bom velhinho. - Diga adeus à este mundo, Senhor Noel!!!

Neste momento a janela e as tábuas que a prendem se rompem, milhares de duendes com roupas militares de assalto fortemente armados entram por ela. O som de helicóptero toma o lugar e um holofote forte é dirigido para dentro da casa. O coelho vai para trás de Papai Noel e permanece com a arma apontada para a sua cabeça.

- Coelhinho da Páscoa, você está cercado! Renda-se! - diz um dos duendes pela alto-falante.
- Nunca! Se vocês derem mais um passo eu mato este gordo senil! - Diz o coelho tomado pela cólera.
- Vamos tornar tudo mais fácil, coelho! Acabou!
- ME CHAME PELO NOME OU EU MATO ESTE GORDO!- diz ele babando
- O que você disse, coelho?
- AAAAARRRGGHHH!!!!! MORRA NOEL!!!!!!!

Um som de tiro invade a sala...























- A equipe Pólo Norte vai dar um jeito de limpar o local antes que os Federais cheguem, pode ficar despreocupado. Sorte nossa de que havia um franco-atirador no prédio ao lado que executou o Coelho da Páscoa antes que isso terminasse em tragédia, senhor. - diz o duende comandante do esquadrão ao Papai Noel, são e salvo.

- Um tiro no meio dos olhos, sabia que poderia contar com vocês! - diz Papai Noel.

- Apenas cumprindo o nosso dever de protegê-lo, senhor. Mas agora uma coisa me intriga...

- O quê, comandante?

- Com a morte do Coelho da Páscoa, o que acontecerá agora?

- Nada mudará, ué. Você acha que alguém acreditava que era este coelho que botava os ovos de chocolate? A gente acha um panaca qualquer por aí, um ornitorrinco sei lá...

- Hehe pode crer, senhor. E estas suas marcas no rosto?

- Ahh eu me cortei com o vidro quando pulei a janela, mas se ficar algumas cicatrizes eu deixo a barba crescer que ninguem irá notar...

- O senhor? Usando barba longa?

- Ih, pode deixar que todos acharão uma graça! Eu sou carismático ou não sou??  ¶ 9:41 PM 7 comments

  Contos de natal do Tio Puppy - O Espírito do Natal (Imagine um cheiro forte de café no ar e a musiquinha de natal da Simone tocando no fundo...)

Olá crianças, tudo bem? Eu estou aqui sentado em meio à milhares de livros antigos que uso para nivelar a perna quebrada da escrivaninha a fim de lhes contar histórias que aquecerão os seus corações que estarão entupidos com a gordura das rabanadas da noite de 25 de Dezembro. Então crianças, prestem bastante atenção na historinha de hoje! (gole de café)

O ESPÍRITO DO NATAL

Revirar o lixo, pegar do chão, esvaziar, pisar, amassar e tacar no saco. Este é o cotidiano de Sandra, 22 anos, fugiu de casa por causa dos maus tratos e aprendeu desde cedo como é viver nas ruas da cidade.
Já é madrugada e Sandra prossegue na sua rotina de Compactação e Recolhimento de Cilindros de Alumínio, como ela própria gosta de denominar esta sua atividade. Mulher inteligente, às vezes se pergunta o porquê de estar ali, sabe que não pertence à este lugar pelo fato de pensar e sonhar demais. Desde cedo ela ouvia falar que o benefício do ato de sonhar não deveria ser permitido aos pobres, já que seus pensamentos deviam ser dirigidos na garantia do arroz e feijão do amanhã.
Ao recolher uma lata que foi lançada da janela de um carro, Sandra sente uma mão tocar o seu ombro. Ela se vira em espanto:

- Calma, calma, só quero conversar. Me desculpe se a assustei. - Diz um homem sorridente todo trajado de branco.
- E-e painho! Num curto estes batuques não rapá! Pé-de-pato mangalô 3 vezes!
- Hehe não se preocupe, eu não sou Pai-de-Santo...
- Não? Então é bicheiro?
- Hehe nem...
- Capoerista? Doutor?
- Nossa, você ainda não me reconheceu? Realmente este caso é grave...
- Ahn?
- Deixe-me explicar. Em que mês nós estamos?
- Dezembro, né?
- Isso, e o que este mês tem de diferente dos outros? O clima? As cores? As pessoas?
- E eu lá sei?
- Bem, deixe-me apresentar, eu sou o Espírito do Natal.
- Ih, tá fumado...
- Não não, é sério, sou eu sim!
- Ahn tá, não mete essa....e daí?
- Gostaria de saber porque você não me convidou para ir à sua casa ainda...
- Eu não tenho casa, porra!
- Bem, a casa que eu digo é o seu coração...entendeu?
- Ahhhh tá...tu quer saber mermo?
- Quero.
- Então venha comigo.

Sandra leva o Espírito do Natal para uma favela.

- Tá vendo os barraco? Tá vendo a cara das pessoas? É este o teu porquê.
- Ué, não entendi.
- O que num entendeu?
- Imagino que você deve estar me culpando por não visitar os pobres, mas eu já visitei cada uma destas famílias e elas me acolheram muito bem...
- Não é isso. Eu acho é justamente o contrário, sabe coé. Acho que você devia era parar de visitar essas família...
- COMO?
- Isso mermo...
- Mas porquê??
- Realiza ô ném. Pela sua cara você é um espírito de natal bem novinho...
- É, sou bem recente, digamos, você notou pelas minhas feições?
- Não, por esta camisa da Nike.
- Ué. O que que tem? São um dos meus patrocinadores.
- É essa parada ae pô! Você vem cheio de marra querendo meter pa gente que natal é tempo de comprar presente pá geral enquanto tá todo mundo num miserê fudido, fala sério!
- E o que que tem o consumismo nesta data? É necessário ué!
- Pode até ser praqueles seus filhinhos de papai lá da Zona Sul, mas aqui a parada é outra sabe coé. Quando eu era pequena minha vó falava que o que vale nesta data não são visitinhas de papai noel e esses lance, mas é a fé de que se até aquele cara lá de cima era tão pobre que nasceu em uma parada que servia para alimentar cavalo...
- Numa manjedoura...
- Essa parada mermo. Se até aquele cara lá de cima era tão pobre que nasceu numa manjedoura, então nós pobres ainda temos uma esperança de melhorar um pouco de vida. Este que era o Espírito de Natal que existia bem antes de tu e que eu, sinceramente, prefiro que venha me visitar...
- Ahh Tá! Tá! Tá! Então fique neste teu pensamento primitivo ae! Feliz Natal!- Vai embora o espirito de Natal, furioso.
- Feliz Natal! E vê se desentorta este teu boné da Coca-Cola!

  ¶ 12:57 PM 4 comments

  Contos de natal do Tio Puppy
(ATENÇÃO: LER IMAGINANDO A VOZ DO CID MOREIRA)

Apareceram panetones nos supermercados? As varandas dos condomínios parecem alegorias da Mangueira? Os shoppings parecem oceanos de gente? A musiquinha do caminhão da coca-cola está na boca do povão? Pois é meu amigo, dê adeus à sua dieta pois o NATAL ESTÁ CHEGANDO e você passará o resto do mês entulhado em amigos-oculto (quem inventou esta praga consumidora de décimos-terceiros?), caixinhas para porteiros, papéis de presente, cascas de nozes e avelãs nas frestas do sofá e pedaços de peru que durarão até o final do carnaval no fundo da sua geladeira. Mas nem tudo está perdido! Aproveitando a comoção enorme que esta data causa nos corações dos brasileiros os tornando pessoas mais humildes e solidárias, eu, a partir de hoje, escreverei contos, crônicas e poesias recheadas de calor humano, amor, sentimentos e reflexões que te farão refletir bastante sobre esta data em que todos esperam o bom velhinho obeso descer pelas chaminés para despejar os seus produtos feitos na sua oficinas aonde mais de cem mil duendes trabalham em regime escravocrata à chibatadas.

Então adentre comigo no espírito natalino destes meus contos que prezarão o amor naquilo que move a humanidade: os bens de consumo! Uma vez me falaram que esta data era para comemorar o nascimento de uma pessoa que mudou para sempre o rumo da humanidade e morreu como um bandido, mas e daí? Faça como todo mundo: Abra seus presentes com o rabo cheio de chester e vinho e não dê a mínima para aquele seu próximo que passa frio e fome e não tem tempo para pensar em amigos-oculto e pinheirinhos com bolinhas coloridas pois precisa garantir o almoço de amanhã, porque é isso que importa nos dias de hoje: Pensar no próprio rabo sempre.

Se você pensa diferente você é um otário, como eu.  ¶ 1:43 PM 4 comments

  Manifesto Malkaviano
E então chegará o dia que acontecerá a revolução dos loucos. As ruas serão dominadas por exércitos de pessoas nuas com casquinhas de sorvete na testa e marionetes de meia que cospem mostarda pelos nariz estabelecerão o terror nos corações dos poucos que ainda têm resquícios desta lenda chamada sanidade. Os palácios, quartéis, edifícios, seitas e sistemas ruirão pelas mãos daqueles que tiveram o seu corpo preso por camisas de força e sua mente encarcerada pela ação dos venenos que outrora chamavam de remédios. A milícia dos insanos roerá as bases do sistema vigente até que o mundo são desabe sobre o peso da sua própria corrupção.

A partir deste dia as palavras ganharão a sua abolição semântica. Cada um poderá se expressar e entender as palavras da maneira que desejar. E daí se aquela pessoa achar que a palavra blog quer dizer pular? (através de uma interpretação onomatopaica de que quando uma pessoa pula faz blog, blog, blog...) E se a palavra mochila significar "mandar a pessoa amada chilar"? (Mô, Chila?) E o que seria chilar? Agir como uma pessoa chilena? E linchar seria uma pessoa que age ao contrário de uma pessoa que chila? Pois é...

Existirão alguns militantes (os poucos que ainda acreditarão que a sanidade deve continuar sendo o sistema vigente do mundo) que vagarão em vão tentando alertar as pessoas que correm nuas cantando pelas ruas dos perigos existentes de se viver num mundo guiado pela loucura. Demorará algum tempo para que eles percebam que foi na regência da tal "sanidade" que os ditos sãos inventaram as suas "mais belas criações" como a escravatura, as guerras em geral, a intolerância racial e religiosa, o desrespeito à natureza, aos animais e muitas outras.

Então este rebelde rapidamente irá tirar as suas calças e correr atrás do seu sorvete na testa.  ¶ 6:28 PM 7 comments

  Livros HQ Tenho gostado e procurado cada vez mais este tipo de literatura que vem crescido bastante (como os a série Sin City), os livros escritos em forma de quadrinhos. Eis alguns que li recentemente e achei interessantíssimos:

MAUS - Art Spigelman (relançamento do original da década de 80)

Imagine uma história real ocorrida na época da Segunda Guerra Mundial sendo contada através de quadrinhos, foi isso que o cartunista Art Spigelman fez. Maus narra a história de um judeu que conta para o seu filho como era a sua vida nos guetos e no campo de concentração de Auschwitz (ou MAUSchwitz como diz o título do primeiro capítulo). O fato de Spielgman ter usado os quadrinhos para falar de um assunto tão denso não retirou o caráter documental do livro pois ele mostra com detalhes como os nazistas invadiram a Europa, as relações nos guetos e nos campos de concentração, as carências materias e psicológicas dos presos e etc, tudo sem perder o dinamismo de uma história em quadrinhos.
Uma coisa muito interessante também são as figuras antropomórficas dos personagens. Os judeus são retratados como ratos (maus, eu alemão), os alemães como gatos (intencionalmente? não, imagina...), os poloneses como porcos (alguns ratos usavam máscaras de porcos para poder sobreviver), os americanos como cães, franceses como sapos, ingleses como peixes e aí vai. O motivo disso é notório...
Se você curte História e quadrinhos, Maus é uma leitura perfeita para ti e lhe fará refletir bastante sobre a questão do racismo em geral e do nível que a desumanidade e intolerância racial podem chegar no ser humano.


MINHA VIDA - Robert Crumb

Conheci o trabalho de R.Crumb pela primeira vez numa edição antiga da Revista Mad (revista a qual eu tenho um vício particular, hehe) e sempre o achei um dos maiores símbolos do que pode-se chamar de "pessoa sequelada". Este livro conta a sua história desde a infância recheada com problemas psicológicos, a tara por mulheres do tamanho de postes, como ele se tornou um ícone hippie e como ele destruiu a sua associação à esta estética, tudo isso através do seu traçado já muito bem consagrado e sua linguagem sexista, imoral, politicamente incorreta, niilista, sarcástica e cheia de crises existencialistas que nos denotam as suas viagens com LSD.
Robert Crumb nos mostra com este livro que, apesar de não estar mais ligado à estética riponga que o consagrou com ícone da contracultura, que ele está mais vivo e sequelado do que nunca. Graças!


Calma, não será sempre que darei uma de crítico pseudo-intelectual que acha que um bom livro ou filme só presta se não der para ser entendido por uma pessoa que não tenha feito no mínimo mais de 5 faculdades.  ¶ 10:16 PM 3 comments

  Lições retiradas após um blecaute Como todo mundo sabe, a infra-estrutura do Rio de Janeiro é uma grandeza inversamente proporcional à sua beleza como cidade, sobretudo no que se diz a nossa rede de distribuição de energia que basta chover uma meia horinha para que as ruas fiquem mais escuras que eu depois de um dia de praia. Bem, está chovendo desde de manhã, então vocês podem imaginar o que aconteceu na minha rua nas últimas três horas passadas. Aproveitando a filosofia oriental de se retirar lições otimistas das situações que nós temos vontade de meter umas pauladas na canela de alguém, eu resolvi enumerar as lições que aprendi depois de passar por uma experiência que à muito tempo eu já havia esquecido: Ficar numa sexta-feira chuvosa em casa e sem eletricidade.

Lição Número 1: Manter velas, lanternas e qualquer outra coisa que sirva para ver o seu próprio rabo no escuro.
Isso já é de praxe, mas o que ninguém diz é que é bom manter estas coisas em casa em lugares onde a gente seja capaz de achar no meio do escuro sem chutar as coisas do caminho e abrir um vão entre o dedo e a unha do pé

Lição Número 2: O Controle do Tédio.
As pessoas estão tão acostumadas à eletricidade que quando são privadas dela, caem no tédio total. O que elas deviam saber é que existem muitas coisas legais que se pode fazer nestes caso como...ahn...err...bem...vejamos...hmmmm...bem, com certeza deve haver algo legal...

Lição Número 3: Cuidar de que nada estrague na geladeira.
Mas como? É só consumir tudo que possa vir a estragar, como aqueles 800gr de presunto, a metade da melancia, os 2 litros de leite, o pão de forma que já parece um escorador de porta e etc. Diga não ao desperdício!

Lição Número 4: Controlar a crise existencial.
Olhei atentamente para a chama da vela balançando ao vento e fiz uma leve associação à nossa própria vida, que parece ser muito frágil e sem expectativas de dar certo perante um mundo que nos parece tão frio, egoísta e desumano. Descobri também que a parafina tem um gosto horrível.

Lição Número 5: Explorar o bucolismo.
Nestas horas é que invejo a vida do homem do campo que nunca precisou da eletricidade para viver e mesmo assim é feliz chafurdando a mão no esterco para adubar a terra do plantio. Rapidamente olho para a plantinha no vaso da sala com um olhar de ternura e imagino um campo bem verde com vaquinhas malhadas (todas chamadas Mimi) bem nutridas e pastando felizes em meio aos lindos e fedorentos animais da floresta. Ahhh como eu queria ser feliz e livre como essas vaquinhas que ostentam as suas tetas enormes de leite (deve ser o mesmo que usar uma mochila pesada ao contrário).

Lição Número 6: Saber o valor de uma conversa em família.
É nestas horas que notamos a falta que faz uma boa conversa entre os membros que constituem a família.
Eu: pois é.
Irmã: pois é...
Eu: sem luz...
Irmã: é...
Eu: vou dormir.
Irmã: tá.

Lição Número 7: Controlar a insanidade causada pelo tédio.
Fiquei imaginando como são os elétrons cara-a-cara. Imaginei-os como umas bolinhas amarelas (sem sorrisos no rosto mas com olhinhos meio puxados, nipônicos) que correm numa velocidade absurda fazendo um barulhindo parecido com um "trululúúúú!". Fiquei imaginando eles se recusando a chegar aqui em casa por causa de alguma bolação pessoal, fazendo greve pelos fios, queimado os transformadores em forma de protesto e formando barricadas (imagina só a zona deles reclamando com trululús pra lá e trululús pra cá!). Foi necessário apenas um tapa na cara para poder retornar à sanidade.

(obs: queimei o queixo fazendo esta foto)  ¶ 9:59 PM 10 comments