1.07.2006
Ela é carioca, ela é carioca...
Imagino eu que milhares de professores de Antropologia (ou de matérias similares) já devem ter recebido de seus alunos que estão na reta final da faculdade algumas monografias para serem revisionadas que se propuseram a estudar este comportamento um tanto "peculiar" desda espécie que venho a falar em questão : O Carioca (Homo Fanfarronius). Caso você seja um destes universitários que não têm um pingo de intelecto (ou de humor), estava vasculhando no google alguma monografia pronta e sem querer caiu neste inestimado blog, eu vou te dar algumas teorias que explicam o funcionamento desta espécime que está bem longe de entrar em extinção. Nós!
1- A Extinção do Meridiano de Greenwich ou a Teoria do Fuso-Horário Próprio.
Um amigo da família veio de São Paulo passar uns dias aqui no Rio à um tempo atrás. Marcamos com ele na frente de uma pizzaria às 8:00, e ele CHEGOU EXATAMENTE ÀS 8:00hs! Como ele pôde???
(cheguei 9:30).
Carioca = horário de chegada + 2hs (aproximadamente)
2- A Teoria de Cultivo de Câncer de Pele ou a Teoria da "Inveja do Camarão."
Dizem que faz mal ficar na praia no período de 10:00hs às 15:00hs por causa dos raios UVA/UVB/VHF/DVD alguma-coisa-assim. Estranhamente este é o horário que as praias mais estão cheias, muito estranho isso...
(também acordar antes das 10:00 pra ir pra praia é sacanagem, fala sério...)
Carioca e acordar cedo -> grandezas inversamente proporcionais
3- A Teoria da Sonegação sobre Coletivos ou a Teoria do "Tcheu passar por baixo ae, piloto!!!"
Vai dizer que você é carioca e nunca pulou ou passou por baixo da roleta do ônibus? Ahhh sai daê!!! Fala sério!
Carioca - pagar passagem -> grandezas inversamente proporcionais
4- A Teoria do Fundo Monetário Para Meliantes ou a Teoria do "Perdeu, Playboy!"
É simples, se você sabe que será assaltado, porque então não se prevenir de ficar só de trajes menores na rua? É só separar um porcentagem daquela sua grana que você vai gastar com bebidas e camisinhas e destinar para o assalto que com certeza você deverá sofrer. Sempre ponha o dinheiro do ladrão num bolso separado do seu dinheiro propriamente dito para dar aquela idéia de que ele te tomou toda a sua sagrada e suada grana.
Entenda isso como um dízimo forçado.
5- A Teoria da Fagocitação dos "Esses" (S) ou a Teoria do "Essas parada desses lance ae!"
Se a mensagem já foi entendida, pra que gastar impulsos respiratórios pronunciando essa letra tão complexas? É os moleque, os cabelo, os maluco, essas parada. Entendeu as explicação?
6- A Teoria da Substituição Fonética Forçada ou a Teoria do "Não tem pobrema!"
Acho que quem inventou esta teoria estava achando que as palavras eram muito sem-graça para serem pronunciadas certas, aí nós ganhamos os vasos de pranta, as brusinhas, o video-cripe, chicrete,crípis de papel, tauba de passar roupa e etc.
7- A Teoria do Êxodo de Fevereiro.
O Rio de Janeiro tem o carnaval mais conhecido do mundo, e o carioca aproveita ele da melhor forma: viajando para a Bahia, Minas, Espírito Santo... (ou pra casa de praia daquela tia que mora em Cabo Frio e que você lota com 23442356355614 amigos e garrafas de cerveja).
8- A Teoria do Churrasco Sem Carne
O carioca bebe pra cacete em churrascos, bebendo ele logo esquece de comer churrasco. Então pra que comprar tanta carne? Vamos gastar tudo em cerveja! (Ah e tem que tocar funk, se não tiver funk não é um churrasco carioca autêntico, mesmo que você seja metaleiro/mórmon/surdo).
9- A Teoria da Xenofobia Feijonística.
Carioca que é carioca acha estranho comer outro feijão que não seja o preto.
10- A Semana Útil de 3 Dias.
Porque segunda-feira é o dia de ressaca e sexta-feira é de sair cedo do trabalho! Se tiver feriado é melhor ainda porque a gente enforca/torce/esfola/executa (mesmo que ele caia domingo).
Entenderam? Ser carioca é isso ae! Conhecer o Cristo, o Corcovado, o mijo de Cascadura, o engarrafamento do túnel 2 irmãos, os travecos de barba mal-feita de Copacabana, a caipirinha da lapa, o pagode de Vila Isabel, o viaduto de Madureira, a chacina de Vigário, o ônibus 174...e depois disso tudo entrar no shopping de sunga! ¶ 2:33 PM
Imagino eu que milhares de professores de Antropologia (ou de matérias similares) já devem ter recebido de seus alunos que estão na reta final da faculdade algumas monografias para serem revisionadas que se propuseram a estudar este comportamento um tanto "peculiar" desda espécie que venho a falar em questão : O Carioca (Homo Fanfarronius). Caso você seja um destes universitários que não têm um pingo de intelecto (ou de humor), estava vasculhando no google alguma monografia pronta e sem querer caiu neste inestimado blog, eu vou te dar algumas teorias que explicam o funcionamento desta espécime que está bem longe de entrar em extinção. Nós! 1- A Extinção do Meridiano de Greenwich ou a Teoria do Fuso-Horário Próprio.
Um amigo da família veio de São Paulo passar uns dias aqui no Rio à um tempo atrás. Marcamos com ele na frente de uma pizzaria às 8:00, e ele CHEGOU EXATAMENTE ÀS 8:00hs! Como ele pôde???
(cheguei 9:30).
Carioca = horário de chegada + 2hs (aproximadamente)
2- A Teoria de Cultivo de Câncer de Pele ou a Teoria da "Inveja do Camarão."
Dizem que faz mal ficar na praia no período de 10:00hs às 15:00hs por causa dos raios UVA/UVB/VHF/DVD alguma-coisa-assim. Estranhamente este é o horário que as praias mais estão cheias, muito estranho isso...
(também acordar antes das 10:00 pra ir pra praia é sacanagem, fala sério...)
Carioca e acordar cedo -> grandezas inversamente proporcionais
3- A Teoria da Sonegação sobre Coletivos ou a Teoria do "Tcheu passar por baixo ae, piloto!!!"
Vai dizer que você é carioca e nunca pulou ou passou por baixo da roleta do ônibus? Ahhh sai daê!!! Fala sério!
Carioca - pagar passagem -> grandezas inversamente proporcionais
4- A Teoria do Fundo Monetário Para Meliantes ou a Teoria do "Perdeu, Playboy!"
É simples, se você sabe que será assaltado, porque então não se prevenir de ficar só de trajes menores na rua? É só separar um porcentagem daquela sua grana que você vai gastar com bebidas e camisinhas e destinar para o assalto que com certeza você deverá sofrer. Sempre ponha o dinheiro do ladrão num bolso separado do seu dinheiro propriamente dito para dar aquela idéia de que ele te tomou toda a sua sagrada e suada grana.
Entenda isso como um dízimo forçado.
5- A Teoria da Fagocitação dos "Esses" (S) ou a Teoria do "Essas parada desses lance ae!"
Se a mensagem já foi entendida, pra que gastar impulsos respiratórios pronunciando essa letra tão complexas? É os moleque, os cabelo, os maluco, essas parada. Entendeu as explicação?
6- A Teoria da Substituição Fonética Forçada ou a Teoria do "Não tem pobrema!"
Acho que quem inventou esta teoria estava achando que as palavras eram muito sem-graça para serem pronunciadas certas, aí nós ganhamos os vasos de pranta, as brusinhas, o video-cripe, chicrete,crípis de papel, tauba de passar roupa e etc.
7- A Teoria do Êxodo de Fevereiro.
O Rio de Janeiro tem o carnaval mais conhecido do mundo, e o carioca aproveita ele da melhor forma: viajando para a Bahia, Minas, Espírito Santo... (ou pra casa de praia daquela tia que mora em Cabo Frio e que você lota com 23442356355614 amigos e garrafas de cerveja).
8- A Teoria do Churrasco Sem Carne
O carioca bebe pra cacete em churrascos, bebendo ele logo esquece de comer churrasco. Então pra que comprar tanta carne? Vamos gastar tudo em cerveja! (Ah e tem que tocar funk, se não tiver funk não é um churrasco carioca autêntico, mesmo que você seja metaleiro/mórmon/surdo). 9- A Teoria da Xenofobia Feijonística.
Carioca que é carioca acha estranho comer outro feijão que não seja o preto.
10- A Semana Útil de 3 Dias.
Porque segunda-feira é o dia de ressaca e sexta-feira é de sair cedo do trabalho! Se tiver feriado é melhor ainda porque a gente enforca/torce/esfola/executa (mesmo que ele caia domingo).
Entenderam? Ser carioca é isso ae! Conhecer o Cristo, o Corcovado, o mijo de Cascadura, o engarrafamento do túnel 2 irmãos, os travecos de barba mal-feita de Copacabana, a caipirinha da lapa, o pagode de Vila Isabel, o viaduto de Madureira, a chacina de Vigário, o ônibus 174...e depois disso tudo entrar no shopping de sunga! ¶ 2:33 PM
Comments:
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uhahuauha takipariu.....mas xopin de sunga eu ainda nao fui...jah fui de bermuda e havaianas. ou kenker [generico kenner*]
kenner*: sandália de dedo que custa 60 reais em media
kenner*: sandália de dedo que custa 60 reais em media
# posted by 
: 5:02 PM
: 5:02 PM
Quando algum maluco resolver te contratar, me fala em que revista você vai estar trabalhando, que eu vou comprar sempre.
Legal a teria do churrasco sem carne hehe.
Legal a teria do churrasco sem carne hehe.
# posted by : 6:17 PM
: 6:17 PM
nao sei nem o que comentar, nunca vi esse troço aqui...mais ta maneiro, consta ae minha presença...
uahauhauahauhaua
Beijos Gil
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uahauhauahauhaua
Beijos Gil
# posted by : 9:47 PM
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