A Puppetina Comédia - Canto III O que mais concretiza a palavra "puta-que-pariu" para você ? Se dar mal em uma prova ? Fechar a porta do carro no seu polegar ? Ir até o inferno e lutar com um cachorro de 3 cabeças do tamanho do Saquille O`Neal tendo em mãos apenas uma maçã e uma caneta bic ? Pois é...

Controlando o medo e a incontinência urinária que ele poderia me causar eu fui rodeando Cérbero segurando a maçã que a minha mãe me deu. Fiz a pontaria e a atirei-a bem no meio do olho da cabeça do meio mas infelizmente ele não morreu (Merda ! devia ter tacado mais forte...).

Agora que só tenho a caneta bic em mãos como arma eu inicio o plano b: Enquanto ele vem correndo, babando e tentando me abocanhar com a sua mandíbula do tamanho de um capô de Palio Weekend, eu me abaixo e tento fincar a caneta bem no meio do seu coração. Infelizmente a caneta se estraçalha antes de fincar no corpo dele (merda de material vagabundo do caralho, se fosse uma Parker 32K...)

Agora sim F.U.D.E.U. ! Desistindo da vida e praticamente derrotado por Cérbero eu me taco no chão e aguardo ter o meu corpo estraçalhado por 8326252 pares de dentes tãos afiados quantos as Katanas de Hatori Hanzo (Kill Bill é foda, fala aí...). Quando caio no chão a minha mochila se rasga e o meus textos de faculdade se espalham pelo chão. Uma das cabeças do cão gigante, a primeira, resolve analisar um dos textos:

- Isto é sobre a Escola de Frankfurt ? Estudos sobre cultura e etc ? - me pergunta ele com uma voz gutural.
-Err...é ? sei lá, eu tenho que ler esta porcaria pra prova... - digo eu.
- Walter Benjamin é um panaca - Diz a segunda cabeça. - Como ele pode afirmar que o advento das cultura de massa é algo benéfico para a sociedade ?
- A cala a tua boca ! você defende as tese de Adorno que praticamente sataniza as concepções de cultura de massa ! - diz a primeira cabeça.
- Issae ! - Diz Satã.
- Pessoal, vamos nos concentrar no que estávamos fazendo... - diz a terceira cabeça.
- Você sempre se metendo na conversa alheia né ? diz a primeira.
- Deixa ele se expressar ô caralho ! - Esbraveja a terceira.
- Tá xingando porquê ? Tá pensando que está falando com a sua mãe ? - grita a primeira.
- Mas a sua mãe é a minha também ! Nós somos o mesmo corpo ! - responde a terceira.
- Por isso mesmo seu babaca ridículo ! - grita a primeira.
- O QUÊ ? REPETE ! - Avança a terceira com uma dentada na primeira cabeça, que revida com uma cabeçada no queixo.
- Gente ! Pára ! Olha a compostura ! - diz a terceira cabeça.
- Pára é o caralho ! - responde a primeira cabeça mordendo o focinho da terceira cabeça, o que resultou num troca-troca de mordidas, cuspidas e linguadas no olho entre as cabeças de Cérbero.

Hades/Belzebu/Tinhoso/Cramunhão/Diabo/Cão/Leviatã/Mefistóles/Satanás levanta de seu trono perplexo:
- É foda, quando eles discutem sobre qualquer assunto aonde há opiniões divergentes eles começam a brigar descontroladamente. Já dei vários esporros, falei que ia chamar a carrocinha, castrar e etc mas isto nunca adianta. Você venceu de W.O. Pode seguir para o Portal do Purgatório.



Moral da história: "Andar com o material de faculdade na mochila pode te livrar do ataque de um cão de 3 cabeças"

(continua)  ¶ 6:16 PM 0 comments

  A Puppetina Comédia - Canto II Cruzo o portal e fico de frente à um rio de águas negras como petróleo. Um canoeiro feio, magrelo, desdentado e com uma camisa do Cannibal Corpse surrada pára sua pequena canoa na margem e me chama:

- Ahhhhhh eu sou Caronte ! Aquele que conduz as almas perdidas através do Rio Estige para a danação eteeeerna ! O que fazes aqui, mortaaaaal ?
- Só uma visitinha, de turismo...
- Tá maluuuuco ? Ninguém vem ao infeeeerno à toooooa !
- Bem, eu preciso ir pra lá cara, você não iria entender, just business...
- A paaarada não é essa, lesado, é que eu só poooosso transpoooortar almas, e não mortaaaaais, sacou ?
- Nem por este preço ? - Entrego um cd em suas mãos
- O que é isso ?
- Toda a discografia do Marduk, em Mp3.
- JURA ???
- Pois é !
- Hmmmm, suba !
Subornar deputados é pra amadores, eu quero ver subornar Caronte !
( é do Brasil-il-il!!!)


O outro lado da margem é o inferno propriamente dito. A temperatura deve ser mais ou menos de 80 graus na sombra ( me lembrei do centro de Bangu) e o cheiro de dejetos humanos impesteia o ambiente (como em Cascadura).

A escória da humanidade está aqui: matadores, estupradores, assassinos de ursos panda, motoristas de ônibus que não param para você no ponto, telefonistas de telemarketing, criadores de correntes de email, organizadores de show que embolsam o $ que deveria ir para a banda e etc. Todos tendo os seus castigos merecidos, como ter o saco dilacerado por um Scania carregado de feno, formigas comendo seus olhos besuntados de Nutella, ver um caminhão da Skol virar na rua, assistir Zorra Total e o pior e mais desumano de todos, ouvir o cd do ForFun por toda a eternidade.

Não aguentando ver tanto sofrimento eu resolvo seguir direto para o último círculo. depois de uam caminhada de uma hora e quarenta e sete minutos ( nada mal pra quem já foi de Quintino pra Freguesia andando) eu chego no último círculo, a moradia de Hades/Belzebu/Tinhoso/Cramunhão/Diabo/Cão/Leviatã/Mefistóles/Satanás, que estava eu seu trono comendo Big Mac e arquitetando mais uma maldade prara a humanidade:

- Hmmmm vejamos....Projeto Tsunami deu certo, Katrina também, Rita em andamento...mas faltou o mesmo tesão de antes, preciso de algo de mais impacto, que nem o Projeto Torres Gêmeas e Hiroshima e Nagasa...HEY ! UM MORTAL ??? COMO ENTROU AQUI ?
- Epa ! só passei por aqui porque é escala ! Eu só quero sair daqui pro Purgatório !
- HAHAHAHAHA ! Acha que é fácil sair assim do Inferno ?
- Bem, eu entrei aqui, não ?
- Caronte fdp...
- Rá !
- Faremos assim, se você vencer o meu cãozinho num arranca-rabo que rolar aqui eu te libero pra prosseguir por aquele portal que vai dar direto no Purgatório, beleza ?
- Err...fa-z-u-q né ?

Hades/Belzebu/Tinhoso/Cramunhão/Diabo/Cão/Leviatã/Mefistóles/Satanás pega um pedaço de osso, sacode no ar e grita "CÉRBERO !!! FIU ! FIU ! FIU !". Logo na minha frente surge um cachorro de 930kg e 3 cabeças que rosnam esfumaçantes e babantes na minha direção...




fudeu...


(continua)  ¶ 10:36 AM 3 comments

  A Puppetina Comédia - Canto I Com o intuito de resolver todas as bolações da minha vida eu resolvi seguir o mesmo caminho que Dante Alighieri seguiu antes de escrever a sua obra-prima A Divina Comédia. Farei uma viagem passando pelo Inferno, pelo Purgatório e depois ao Paraíso a fim de procurar a Deus e levar um papo com ele cara-a-cara.

Já fiz os meus preparativos, mochila nas costas com casaco, guarda-chuva, discman, papel higiênico, camisinhas, celular carregado, biscoito cream cracker e uma maçã dada pela mãe (ela cisma de me dar coisas pra comer quando eu saio pra lugar longe).

Agora vem a parte principal: A viagem. Fiz um pentagrama invertido no chão com umas fotos da Rita Cadillac pelada no centro, rodei ao contrário um disco da Xuxa, assisti a gravação dos melhores momentos do Domingo Legal e pus um cd do Dibob nas alturas. Rapidamente a Porta do Inferno se abriu. Nunca pensei que fosse ser tão fácil... (continua)  ¶ 3:48 PM 3 comments

  Pra dizer que não falei de flores (abertas)... A imaginação erótica feminina é uma coisa que me dá uma certa inveja. Enquanto nós homens nos excitamos facilmente vendo um amontoado de peitos e nádegas nas revistas e sites especializadas no assunto ou até com cadelas mijando em alguns casos específicos, as mulheres já tem uma inteligência sexual mais elaborada e criativa que vai além da fixação nos órgaos sexuais.
Eu tava lendo aqui o livro As Meninas da Lygya Fagundes Telles (por livre e espontânea pressão da faculdade) que tem uma passagem que sintetiza muito bem tudo isso:

" Em verdade vos digo que a nudez dos olhos será mais excitante do que a do sexo. Pura convenção achar o sexo obsceno. E a boca? Inquietante a boca mordendo, mastigando, mordendo. Mordendo um pêssego, lembra? Se eu escrevesse começaria uma história com este nome, o Homem do Pêssego. Assisti de uma esquina enquanto tomava um copo de leite: um homem completamente banal com um pêssego na mão. Fiquei olhando o pêssego maduro que ele rodava e apalpava entre os dedos, fechando um pouco os olhos como se quisesse decorar-lhe o contorno. (...) Alisou a penugem da casca com os lábios e com os lábios ainda foi percorrendo toda a superfície como fizera com as pontas dos dedos (..) com raiva quase, esfregou-o queixo enquanto com a ponta da língua, rodando-o nos dedos, procurou o bico (...) achou o bico rosado e começou a acariciá-lo com a ponta da língua num movimento circular, intenso. Pude ver que a ponta da língua era do mesmo rosado do bico do pêssego (...) Quando abriu o bocão e deu o bote, que fez espirrar longe o sumo, quase engasgei no meu leite. Ainda me contraio inteiro quando lembro, oh Lorena Vaz Leme, não tem vergonha? "

Acho que passarei a comer mais pêssegos na rua...  ¶ 5:59 PM 2 comments

  Eu nunca sonho sacanagem ! Sim, esta é um das maiores frustrações da minha vida. Porque eu raramente sonho com sacanagem ?? As celebridades sonham com sacanagem, os animais sonham com sacanagem e até os religiosos sonham com sacanagem, e por que eu não ??

Meus sonhos raramente tem aquelas cenas depravadas, libidinosas e carregadas de tanta lascívia que te fazem acordar como se fosse um coiote no cio e com seus trajes menores encharcados...

Nos meus sonhos eu nunca fui o bombeirão da mangueira que jorra sem parar, nem o entregador de pizza (que acaba virando o entregador de pepino) nem o soldado (que acaba promovido para "Cabo"), nem o professor tarado, o coelhinho mau-educado, o vendedor de churros marombado, o motoboy da alameda, o leiteiro da calça frouxa, o pianista pé-de-mesa, o padeiro da bisnaga à metro e nem outros personagens que volta e meia viajam pela libido feminina.


Isto é um manisfesto ao meu subconsciente: EU QUERO SONHAR SACANAGEM !!!!

(outro dia sonhei com o PT, mas não era este tipo de sacanagem que eu tinha em mente...)  ¶ 12:43 PM 3 comments

  O Rei está entediado O Imperador da Puppetlândia, Gilberto Puppet II, está entediado. Todos os membros da corte ja notaram isso, então convocaram uma reunião de cúpula para averiguar esta situação que pode comprometer o governo e instaurar uma crise por toda a Puppetlândia.

São Puppetus, feitiçeiro e guru do Imperador, tem a palavra:
- Uma compania feminina para o imperador é imprescindível para que a sua alma esteja completa, revigorada e disposta de agir perante os problemas de nossa nação.

Lord Dark Puppet, Comandante dos exércitos, exclama após um imenso caneco de cerveja:
- Uma companheira feminina para o Rei lhe daria forças para expandir nossa nação e ganhar mais territórios !

Conde Puppeten de La Fantonelle, contabilizador das finanças da Puppetlândia, fala:
- Uma mulher faria a moral do imperador ser levantada e ele se concentraria mais em conseguir recursos para novos empreendimentos !

Sir Puppetkin, O bobo-da-corte, abre a boca:
- isso mesmo ! Assim ele estaria mais propenso a rir das minhas piadas e gracinhas !

Mestre Puppetitson Bom-de Garfo, o Chef do Castelo, exclama:
- Pois é ! E ele também degustaria melhor as minhas iguarias gastronômicas !

Lady Zarapuppetrusta, o oráculo, resolve se pronunciar:
- Vejo um futuro bem promissor caso o Imperador encontre uma compania para o trono...


Agora tudo depende do Imperador...  ¶ 6:18 PM 2 comments

  FAQ sobre os negros: Negros sofrem mais do coração do que os brancos ? Diz-se que geneticamente os negros são mais propensos a terem alguma doença cardiovascular, por isso que a "nossa" alimentação através da história é tão saudável, como pegar uma panela de feijão e por 1 vaca e meia de carnes das mais gordurosas.


Negros não tem jeito para a natação ? Iso é caô ! Eu quando fazia natação completava 50 metros em menos de 40 minutos ! Brasil-il-il !!!


Negros tem "membros" maiores ? Outra lenda urbana. Existem muito negros que tem a bilola de um tamanho considerado ridículo para a nossa média, entre 20 e 30 cm. Coitadinhos...


Negros sentem mais frio do que os brancos ? De acordo com as roupas dos rappers que usam casacos pesando mais de 50kg e as suas bermudas do tamanho de lonas de caminhão, eu creio que sim.


Negros preferem as loiras ? Outro estereótipo. Se bem que a Ana Hickmann, Meg Ryan, Dani Bananinha, Sheila Mello, Antonella BBB, eu surto...


Todo negro tem voz grossa ? Assista "A Hora do Rush" e veja o Chris Tucker, depois volte aqui...


E sim, eu sou negro. Mamãe me disse toda a verdade ontem.  ¶ 12:02 PM 1 comments

  Dane-se o Rock ! É issaê ! Rock não leva a nada ! A onde é ganhar $$ com banda de Axé !

Eis minha nova banda : BISCOITO ÁGUA E SAL. Se ligue mnos hits


Dança da Canoa
"Essa é a dança da canoa,
e só dança quem é boa 2x
e ela pega no meu remo, no meu remo, no meu remo molhaado..."


Bati Por Ti
" Bati uma por ti amorr
bati bati bati
Bati uma por ti amor, uma foto linda por ti..."


Tão Apertadinha
"Tão apertadinha tão apertadinha,
Ninguem consegue meter a mãozinha
Tão apertadinha tão apertadinha
Ninguém consegue colocar essa luvinha..."


Não ligue Para o Bô
"Não ligue para o Bô que ele quer te enganar
Não ligue para o Bô que ele quer te enganar

O Bô quer te enganar
O Bô quer te enganar"


Socando Alho

"Maria,Maria vai pra cozinha socar alho
Maria, Maria vai pra cozinha socar alho

Socar alho
Socar alho
O seu trabalho é socar alho..."  ¶ 1:18 PM 3 comments

  No tempo que os animais falavam e roqueavam... - II Oi ! Eu sou a Coruja e vim aqui catalogar o que os animais costumam escutar quando estão no seu habitat natural :

Pavão - Cheio de firula ? Vaidade ? Cheio de glam ? Devem curtir um bom Hard Rock !

Leão - Se acham os "Reis da floresta", metendo bronca de machões sempre. Adeptos do Heavy tradicional.

Urubu - Paixão por carniça e coisas fúnebres. Só podem curtir um bom Death.

Zebra - Listras brancas e pretas ? É Adidas ! Adidas ? Então é New Metal !

Gazela - Emocore, por motivos óbvios e explícitos.

Vira-lata - Não ligam pra estética, adoram uma subversão e se viram como podem. Adeptos do Punk Rock.

Porco - Similar ao punk mas com mais estigma de serem sujos. É Grunge !

Elefantes - Pesados, com presença e barulhentos. É Thrash Metal.

Macaco - Nunca sabem com que estilo ficar, vivem pulando de galho em galho. Farofeiros.  ¶ 9:25 PM 0 comments

  No tempo que os animais falavam e rockeavam... 2 Leões conversavam na savana africana quando um nota algo de diferente no outro:

- Coé Leãonardo, que parada é essa na sua pata ?
- Pô cara, é um X. Eu virei straight edge.
- Ahn é ?
- Pois é, agora sou sxe. Larguei a bebida, seguindo o exemplo do camelo que quase não bebe.
- Ahn tá...pô, legal. Ae, bora dar uma chegada nas zebras lá, tô cheio de fome ! Se der mole a gente ainda descola algum turista desses que se perdeu do grupo de Safári !
- Po cara, dá não. Agora eu sou vegan.
- O QUÊ ???
- Pois é, larguei a carne. As zebras e os outros animais são nossas amigos, não comida.
- PORRA LÉO ! Mas a gente é carnívoro cara !
- Bem, eu era...
- Ahhh tá bom. Então bora escutar um som. Olha só o que eu tenho, coletânea do Marduk !
- Po cara eu agradeço, mas quero escutar não...agora eu sou crente.
- AHN???
- Antes deu virar vegan eu estava com muita fome e numa destas andanças atrás de carne eu topei com um missionário protestante destes pela savana. Ele me mostrou o caminho certo e me disse que as letras e ideologia desta banda vão contra o cristianismo, vou escutar não...
- TAQUEPARIU ! Tá beleza, então bora dar uma chegada lá nas leoas então ! Lembra aquela que te deu uma lambida naquele dia ? Ela está no cio ! Bora dar umas cruzadas !
- Po cara, tipo assim...
- O q foi desta vez, Léo...
- Pô cara, eu conheci um leão muito legal, com uma juba imensa, patas fortes, rugido másculo e com uma pegada que nooofaaa...




obs: não tenho nada contra sxe/vegans/protestantes e homos, por favor.  ¶ 4:11 PM 3 comments

  Propagandas de cuecas não são feitas para homens ! É isso mesmo ! Mesmo o produto sendo para nós, as propagandas não parecem ser direcionadas para nós !

Caras sarados sem camisa e com pose de galã da G Magazine ? Argh² ! Eu imagino que ela seja feita para mulheres que vendo o out-door comprariam a cueca de presente para dar aos seus namorados/maridos e etc na esperança de que eles ficassem parecidos com os "ganequines" das propagandas. Ou, forçando a barra, que quando um homem visse a propaganda, comprasse a cueca na esperança de ficar tão galã e sarado quanto o do out-door. O mesmo não acontece nas propagandas de lingerie porque mulher não tem escrúpulos em falar que outra mulher é bonita.



Aliás isso me lembrou de uma pergunta que uma amiga me fez um dia: " Gilberto, você é capaz de achar outro homem bonito ? "

Na verdade, sim, mas antes que você cante YMCA pra mim, deixe-me explicar...

Na verdade eu chamo isto de "Potencial de Periculosidade" ou "Potencial de Fura-Olhagem" que é o grau de quanto você pode andar junto com o seu amigo/colega sem que vocês vão para a night juntos e ele cate todas as mulheres que você estava de olho antes. Este potencial não tem nada a ver com atração sexual, é só uma mera medida de sobrevivência.



Sim, eu sou/continuo hetero, feliz e tarado pela Ana Paula Padrão.  ¶ 12:13 PM 2 comments

  Deus e o Diabo discutem a paternidade do rock: - Eu , o Diabo, que sou o Pai do Rock ! O rock é agressivo, subversivo, contra os valores pré-moldados da sociedade !
- Errado chifrudo ! Eu, Deus, quem sou o Pai do Rock ! O rock é mágico, único, transcedental e eleva o espírito !
- Então como vai ficar esta parada ?
- Faremos assim. Eu vou pegar o rock, por num filtro, tacar dentro de uma caixa e aleatoriamente a gente decide com que partes ficar do rock , beleza ?
- E como eu vou saber se Você não vai burlar a parada da situação ?
- Se liga, eu sou Deus, eu nunca minto.
- Hmmm fazer o quê né, bora...

Deus pega o rock, filtra, corta, separa, taca os pedaços dentro de uma caixa fechada com apenas um buraco e retira um pedaço do "rock"

- Hmmm Heavy Metal...ach oque eu fico com esta parte...
- QUÊ ? QUE ABSURDO ! É a época do Black Sabbath, Iron Maiden, lembra ? 666 The Number Of The Me !
- Mas nesta época os solos de guitarra são divinos...e isso é coisa minha !
- Unf, tá bom Todo-Poderoso, agora é a minha vez !

E lá vai o Diabo por a mão dentro da caixa:

- Black metal ! Um ponto pra mim ! Ah moleque ! issa !
- Unf, grande coisa....

E Deus pôe a mão na caixa de novo:

- Hmmm, New Metal....tem P.O.D. que tem letras cristãs (dá-lhe filhão!!) o guitarra do Korn se converteu...isso é coisa minha !

E o Diabo pega mais um pedacinho da caixa:

- Punk Rock ! Do iit Yourself ! Subversão à flor da pele ! Isso é coisa minha !

A vez de Deus de novo:

- Grunge....aquele loirinho maluco do Nirvana, Eddie Vedder e a geléia da tia Pearl, Daniel com sua cadeira prateada, é muita loucura pra mim, pode ficar com isso ô chifrudo...


E eles fazem isto por horas e horas, até que só sobra um "pedaço" no fundo da caixa:

- Emocore ? Isso é coisa sua ô chifrudo... - diz Deus
- O QUÊ ?? É meu nada ! - diz o Demo.
- É coisa sua sim, eu sei o que eu falo...
- Cara, isso é emocore ! Fala de amor ! É a sua cara !!!
- Nem, leva isso que isso é coisa sua !
- Mas, por quê
- Por isso é RUIM PRA DIABO !  ¶ 9:58 PM 1 comments

  Pensamentos do dia: " Se casamento fosse bom, não se era necessário ter testemunhas. "

" Um é pouco, dois é bom três já é putaria. "

"Cavalo dado não se olha o falo "

" Mais vale um pássaro frito na manteiga do que dois na mão""

São Puppetus  ¶ 3:56 PM 0 comments

  Pra estreiar : O casal estava comemorando 3 anos de namoro e resolve comemorar de um forma especial: Genivaldo compra a suíte presidencial do Motel Rala-e-Rola parcelando em 5x, senão com o seu salário de fome ele passaria o resto do mês comendo biscoito água e sal com polenguinho.
Enfim os dois chegam no local tão esperado. Cama redonda com pétalas de rosa espalhadas por ela, incenso no ar, óleos de massagem na cabeceira e Cidra Cereser dentro de um balde com gelo. Tudo como eles sempre sonharam. Os dois resolvem pular as preliminares e se atracam como dois coiotes no cio. Roupas rasgadas, mordidas, cortes, arranhões,chupões, tapões, beliscões, dedo-no-olho, paulada na canela e etc, como qualquer casal normal. Então Genivaldo tem uma idéia:
- Valquíriaaaa....
- Heeein Gení ?
- Me chama de cavalinho ?
- Ahn ?
- Me chama de cavalinho !
- Tá bom, seu cavalinho !
- Mais alto !
- SEU CAVALINHO !
- Genivaldo fica de quatro na cama:
- O que que eu sou, hein Val ?
- Você é o meu cavalinho ! - Diz Val adorando a brincadeirinha. Genivaldo relincha e entrega um pente pra Val.
- Penteia minha crina, Val !
- Ahn ?
- Me penteia que eu fico maluuuuuco !
Val acha meio estranho mas cede a estranha fantasia de seu namorado.
- Isso ! Assim ! Ahhhh, mais forte ! Delícia ! Gostosa !
- Tá tá tá ! Agora me agarra Gení !
- Tá bom Val...
Mão pra lá, lingua pra cá, perna pro alto e etc. Até que Gení surta de novo:
- Val...me chama de cavalinho ?
- PORRA Gení ? De Novo ?
- Por favor...é pro seu Genízinho...
- Tá bom, seu...cavalinho...
- ÊÊÊ ! Agora, monta em mim !
- Ahn ?
- Monta em mim !!!!!
Valquíria monta em Genivaldo meio sem vontade mas monta. Ele fica dando voltas em círculo por todo o quarto até que cansa e os dois voltam pra cama.
- Aff...é aí Val, foi bom pra você ?
- Foi bom o quê PORRA ?
- Val, não grite comigo.
- Eu vim aqui pra trepar, e não pra ficar brincado de cavalinho !
- Tá bom, me desculpa, eu paro...
- Então Gení...vamos consumar nosso amor ? - Diz Val mostrando parte da coxa levantando a camisola.
- Tá bom né ? Fazer o quê...mas só com uma condição...
- Se me pedir pra te chamar de cavalinho eu vou enfiar este pente no seu...
- Nem ! Nem ! Não é isso não...
- Então, o que você quer ?
- Val....
- Ahhhn Gení...
- Vaaaal...
- Heeeein Gení....
- Me chama de Alazão ?

Dia segunte a polícia encontra Genivaldo morto na cama do motel com ferraduras cravadas nas mãos e pés e sufocado com um tufo de grama entalado na garganta à força.  ¶ 12:41 AM 0 comments